Лейла Горячева

Анжелика Горячева

Колян Горячёв

Алла Горячева

Анна Горячева

Венера Горячева

Лена Горячева

Галина Горячева

Кристина Горячева

Сергей Горячев

Елена Горячева

Анатолий Горячев

Все однофамильцы Горячевой

Поиск по базе данных

Введите фамилию для поиска или воспользуйтесь формой расширенного поиска.

6 способов облегчить обиду

«Боль может изменить вас, но это не значит, что это должно быть плохим изменением. Возьми эту боль и преврати ее в мудрость». ~Неизвестно

Иногда чужие слова могут вызвать в нас очень болезненные эмоции.

Вы помните, когда вы чувствовали себя настолько бессильным от чьих-то замечаний, что вы замерли на месте и не могли придумать, что им возразить?

А может быть, ты и сказал что-то, но это было так глупо, что ты потом пожалел, что не держал рот на замке и просто высасывал все это.

Это случилось со мной недавно, когда я кому-то помогал и вместо благодарности получил словесные оскорбления. Я извлек из этого ценный урок, которым хочу поделиться с вами.

Когда слова лишат вас дара речи

В рамках своей работы я обеспечивал уход на дому за пожилой женщиной, и с первого дня у меня было чувство, что мы столкнемся.

Она была эксцентричной, быстрой на суждения и не боялась высказывать свое мнение. Будучи робким человеком, я всегда старалась избегать конфликтов с такими людьми.

В один, казалось бы, ничем не примечательный день, когда я заканчивал свои обязанности в ее доме, я начал с ней светскую беседу. Я был ошеломлен, когда она ни с того ни с сего ответила: «Ты такой глупый! Все твое существо и то, как ты есть!»

Через долю секунды я захлебнулся в негативных эмоциях, настолько потрясенный, что буквально застыл на месте. Я стоял в недоумении, не в силах сказать ни слова, окутанный смущением и стыдом.

Потом началась внутренняя болтовня. «Как она могла быть такой бесчувственной? Она понимает, как мне больно? Я должен сказать что-то в ответ, но я просто не могу сообразить, что».

От глубокой боли к личным возможностям

В тот день я ушел, поклявшись никогда больше не чувствовать себя таким ослабленным из-за чьих-то заявлений.

Я прокручивал в уме этот эпизод в поисках ответов. Через несколько недель я перестал чувствовать боль. Вместо этого у меня появилась новая перспектива — мне нужен был этот опыт, чтобы решить что-то внутри себя.

С тех пор у меня были подобные инциденты, и теперь моя реакция совершенно другая. Я свободнее и сильнее.

Ты тоже можешь.

Это может занять некоторое время, но решимость и сознательные усилия принесут вам дар новой перспективы, как и мне.

Убрать жало от оскорбительных слов

Словесные оскорбления причиняют боль. Совершенно естественно реагировать оборонительно, но как только первоначальный шок пройдет, вот шесть способов, которыми вы можете превратить свою реакцию во что-то позитивное.

1. Позвольте себе размышлять здоровым образом.

Воспроизведение в уме расстраивающих событий является нормальным явлением, чтобы справиться с ними. При правильном подходе самоанализ является ценным средством личного роста и расширения возможностей.

Мысли и образы из обидного эпизода будут всплывать снова и снова, пока они вас беспокоят. Поэтому вместо того, чтобы подавлять их, позвольте им проявиться. Наблюдайте за ними, но не зацикливайтесь и не зацикливайтесь на мысленной петле.

Затем каждый раз, когда всплывают воспоминания о событии, спросите себя, готовы ли вы отпустить сопровождающий их стыд. Думайте об этом процессе как об использовании ластика; каждый раз, когда вы будете тереть, боль начнет исчезать, и вскоре останется только слабый след.

2. Определите (возможный) мотив другого лица.

В подобных ситуациях убеждение себя в том, что вы сделали что-то не так, может быть автоматической реакцией.

Хотя вы никогда не узнаете наверняка, почему кто-то получает удовольствие от словесных оскорблений, вы можете сделать некоторые обоснованные предположения. Если человек не совсем незнакомец, у вас будет некоторое представление о нем, и вы сможете выяснить, намеренно ли он злонамерен или просто бездумен и не стоит тратить на это свою энергию.

Но не полагайтесь только на собственную интуицию — узнайте второе мнение. Станьте детективом и разыщите общих знакомых. Скорее всего, они поделятся похожими историями и могут даже добавить идеи, которые помогут облегчить ваше эмоциональное бремя. (Это не сплетни — это для вашего собственного спокойствия.)

Когда я рассказывал друзьям о своем опыте, я слышал почти идентичные истории о том, как эта женщина запугивала и запугивала других. Я знал, что хулиганы обычно сами страдают, поэтому эти истории подтвердили мне, что она сама действовала из состояния боли, а это означало, что ее слова не были истинным отражением меня.

3. Поверните прожектор внутрь.

Чтобы лучше подготовиться к следующему оскорблению, уделите немного времени размышлениям о том, почему вас так трогают чужие слова. Каких убеждений вы придерживаетесь, которые влияют на ваши реакции?

Подумайте о том, как в запале вы настолько поглощены эмоциями, что не можете ясно мыслить. Что создает эту бурю внутри вас?

Мне потребовалось время, чтобы ответить на этот ответ, но теперь я думаю, что это было связано с гордостью — я чувствовал, что моя личность находится под угрозой. Я был привязан к идее, что все должны относиться ко мне хорошо, поэтому мой мир рухнул, когда кто-то этого не сделал.

Поразмыслив, я решил, что сделаю себе одолжение, если не рассчитываю, что буду всем нравиться, а вместо этого приму возможность конфликтов.

Какие у вас убеждения могут быть контрпродуктивными для вашего эмоционального благополучия?

4. Знайте, что такое слова на самом деле.

Еще одна вещь, которую я усвоил в этом путешествии, заключалась в том, что слова сами по себе не вредны. Именно значения, которые они несут, делают их могущественными.

Представьте, что вы разговариваете с кем-то, кто говорит на другом языке, чем вы. Ничто из того, что говорит вам другой человек, не имеет смысла. Вы безучастно смотрите на них, пытаясь собрать воедино какой-то смысл из мешанины звуков, которые вы слышите. Неважно, ругались они или флиртовали — вы бы не заметили разницы.

Так почему же, когда вы осознаете, что означают эти слова, они могут причинить вам боль? В какой-то момент вы научились связывать слова со значениями, но на самом деле это просто звуки. Вам решать, что вы из них сделаете.

5. Признайте свою уязвимость.

Откройте свое сердце для возможности быть раненым чужими словами. Жизнь никогда не бывает гладкой, и иногда другие люди ранят вас своими словами. Они могут даже заставить вас замолчать, когда вы предпочитаете постоять за себя.

Помните, что небольшая неровность на дороге не означает, что вы потерпели неудачу или что вам нужно прятаться. Примите тот факт, что иногда вам не хватает смелости действовать, но со временем вы можете измениться.

Ключ, который я нашел, медленно открывается. Поделитесь своим истинным «я» с другими. Чем больше вы признаете свои «несовершенства», тем больше другие будут уважать и принимать вас. Обсуждение вещей с друзьями, семьей или даже кем-то нейтральным делает вас более человечным и общительным.

Как сказала исследователь, писатель и оратор Брене Браун, «Стыд черпает свою силу из невыразимого». Поэтому, чтобы доказать, что ваш позор неправ, идите и поговорите об этом. Через некоторое время он уменьшится и исчезнет.

6. Примите решение говорить в следующий раз.

Все это понимание может помочь вам справиться с прошлыми оскорблениями, но что делать в следующий раз, когда кто-то нападет на вас словесно? После всех ваших размышлений и осознания важности храбрости, будете ли вы готовы постоять за себя и дать отпор?

Конечно же, мне не пришлось слишком долго ждать очередной порции оскорблений от кого-то другого. Она была большой, смелой и дерзкой.

На этот раз ставки были выше — мы были в компании других людей, которых я знал и уважал. И эта женщина не просто нацелила на меня слово или фразу; это был целый шквал обвинений, направленных на то, чтобы подорвать мою личность.

Я подождал, пока мы окажемся наедине. Затем я сказал свою часть с настоящей силой и акцентом. Конечный результат? Больше она никогда так со мной не обращалась. И я очень вырос в собственных глазах.

Ты тоже можешь это сделать.

Восстановите свою врожденную силу

Все мы родились с идеальной системой для решения жизненных задач, будь то бегство от тигра или защита себя.

Если вы считаете, что потеряли способность твердо стоять перед лицом оскорблений, никогда не поздно вернуть ее.

Ты совершенен, как сейчас, со всеми недостатками, уязвимыми местами и всем остальным.

Так что не позволяйте маленькому колебанию, как чьи-то слова, сбить вас с пути. Смиритесь с этим и помните, что это всего лишь звуки, которым вы придаете определенное значение.

Потому что оскорбительные слова могут не только причинить боль. Они также обладают огромной силой изменить вашу жизнь к лучшему.

Вопрос в том, готовы ли вы использовать словесные нападки других как топливо для личного роста?

Я был робким человеком, и я сделал это, так что я знаю, что вы тоже можете.

Мужчина кричит, изображение взято с Shutterstock

Об Андреа Стилл

Андреа недавно закончила экологический факультет и в равной степени очарована человеческой природой и их взаимосвязью. Она увлечена личностным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit. Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может оказаться вам полезным.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как справиться с оскорблениями и унижениями

[Статья изменена 27 апреля 2020 г.]

Источник: Pixabay

Оскорбления и унижения могут повредить нашим перспективам и счастью, подорвав нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства . Даже случайная клевета (так называемая микроагрессия) может со временем привести к чувству изоляции, отчуждения, гнева, беспокойства и депрессии.

Оскорбления могут быть физическими, такими как удары кулаком, шлепки или плевки. Но чаще всего они вербальные, прямые или косвенные. Примерами косвенных словесных оскорблений являются шутки, иронические комментарии, двусмысленные комплименты, мимика и ложное очарование.

Мимика может заменить речь, а такие вещи, как холодный или постоянный взгляд, фальшивая или преувеличенная улыбка или поднятая бровь, в зависимости от их намерения, также могут считаться косвенными словесными оскорблениями.

Все вышеперечисленное подразумевает какие-то позитивные действия и поэтому считается оскорблением. Но оскорбления бездействия столь же, если не более распространены. Примеры оскорблений бездействия: не приглашать или не включать кого-либо, не уступать их возрасту или званию и не отвечать на их дружеские приветствия, включая простой зрительный контакт. Я обнаружил, что ксенофобия — это когда ты улыбаешься людям, а они не улыбаются тебе в ответ.

Итак, как лучше всего справиться со всеми этими оскорблениями и травмами?

Рассмотрим эти шесть возможных ответов, а затем мы рассмотрим каждый из них по очереди.

1. Гнев
2. Приемка
3. Ответ на оскорбление
4. Юмор
5. Игнорирование оскорбления
6. Упрек обидчику

1. Гнев

Гнев — слабая реакция, и это происходит по трем основным причинам:

• Это показывает, что мы серьезно относимся к оскорблению и, следовательно, к обидчику.
• Это говорит о том, что в оскорблении может быть доля правды.
• Это расстраивает и дестабилизирует нас, что, помимо того, что неприятно, может спровоцировать новые оскорбления.

2. Принятие

Принятие может показаться слабым, но может быть самой сильной реакцией из всех. Выслушай меня. Когда кто-то оскорбляет нас, мы должны учитывать три вещи: правда ли это оскорбление, от кого оно исходит и почему. Если оскорбление верно или в значительной степени верно, человек, от которого оно исходит, разумен, а мотив его достоин, то оскорбление является не оскорблением, а констатацией факта, и притом такой, которая могла бы нам очень помочь. . Поэтому мы редко обижаемся на своих родителей, учителей или друзей, которые, говоря нам правду, пытаются скорее помочь, чем помешать или навредить нам.

В более общем смысле, если вы уважаете человека, который вас оскорбил, вам следует вместо того, чтобы злиться или расстраиваться, обдумать оскорбление и извлечь из него как можно больше уроков.

С другой стороны, если вы считаете, что человек, который вас оскорбил, недостоин вашего внимания, у вас нет причин обижаться, как нет причин обижаться на непослушного ребенка или лающую собаку.

Так что, в любом случае, у вас нет причин обижаться.

3. Ответ на оскорбление

Есть ряд проблем с ответом на оскорбление. Во-первых, ваш ответ должен быть умным и резким или, по крайней мере, метким; и, во-вторых, это должно прийти вам в голову в нужное время. L’esprit de l’escalier или Treppenwitz [«лестничное остроумие»] относится к обычному опыту слишком поздних размышлений о совершенном унижении. Но даже если мы так же сообразительны, как Оскар Уайльд, идеальное унижение редко бывает лучшим ответом.

Основная проблема унижения, каким бы блестящим оно ни было, заключается в том, что оно уравнивает нас с нашими обидчиками, поднимая их до нашего уровня, а нас до их уровня. Это придает им, их поведению и их оскорблениям слишком большую легитимность.

Остроумие имеет место быть, но только среди друзей и только для того, чтобы добавить веселья. И за этим должен следовать знак примирения, такой как тост или похлопывание по плечу. Другими словами, остроумное унижение следует использовать только для юмора, когда оно также наиболее эффективно.

4. Юмор

Катон Младший, римский государственный деятель и философ-стоик, защищал дело, когда его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вытерев слюну, Катон сказал: «Я клянусь всем, Лентул, что люди ошибаются, говоря, что ты не можешь пользоваться своим ртом».

Говорят, Джордж Бернард Шоу однажды пригласил Уинстона Черчилля в свою новую пьесу. Приглашение гласило: «Прилагаю два билета на премьеру моей новой пьесы; приводите друга, если он у вас есть». Черчилль ответил: «Возможно, я не смогу присутствовать на первом вечере, пойду на второй — если он будет».

Вот третий пример, просто для развлечения: Американская актриса Илка Чейз написала несколько романов. Однажды анонимная актриса сказала ей: «Мне понравилось читать вашу книгу. Кто написал ее для вас?» На что Чейз ответил: «Дорогой, я так рад, что тебе понравилось. Кто тебе это читал?»

Юмор, в случае успеха, может быть особенно эффективным ответом по трем основным причинам:

• Он подрывает обидчика и его или ее оскорбление.
• Он привлекает на свою сторону любых третьих лиц.
• Это снимает напряженность ситуации.

Похожая стратегия — пойти с оскорблением и даже добавить к нему, например: «Ах, если бы вы знали меня лучше, вы бы нашли еще большую ошибку!» Это делает издевательством над оскорблением и, соответственно, над оскорбителем.

В пьесе Эдмона Ростана «Сирано де Бержерак» виконт де Вальверт пытается оскорбить Сирано, говоря ему, что у него «очень большой нос». Сирано отвечает: «Очень!… Это все?» «Ах нет! Молодой клинок! Это было немного коротко! Вы могли бы сказать по крайней мере сотню вещей, меняя тон…» Затем Сирано импровизирует длинный список более изобретательных оскорблений, в том числе: «Сэр, если бы у меня был такой нос». Я бы ампутировал!» и «Будьте осторожны, когда наклоняете голову, иначе вы можете потерять равновесие и упасть». Согласно постановке, Валверт остается «задыхающимся от ярости».

5. Игнорирование оскорбления

У юмора, к сожалению, есть некоторые из тех же недостатков, что и в ответ на оскорбление: Ваш ответ должен быть забавным, своевременным и хорошо поставленным. Игнорировать оскорбление намного проще и, на самом деле, сильнее.

Однажды хам ударил Катона, когда он был в общественной бане. Когда хам понял, что ударил Катона, он пришел извиниться. Вместо того, чтобы рассердиться или принять его извинения, Катон ответил: «Я не помню, чтобы меня били». Подтекст: «Вы настолько ничтожны для меня, что я даже не хочу регистрировать ваши извинения, не говоря уже о том, чтобы обидеться на ваше оскорбление».

6. Выговор обидчику

Игнорирование оскорбления хорошо работает с незнакомцами, но может быть неразумной или жизнеспособной стратегией, когда речь идет о людях, с которыми у нас есть постоянные личные или профессиональные отношения.