48 половинку просим: Кто помнит,что в детстве означали цифры 41 и 48? — Обсуждай

-48! Половинку просим! -41! Ем один!

Поиск по пользователям

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
— фотография с любым смешным животным;
— немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
— берем смешную фотографию;
— накладываем на нее смешной текст и… готово!

Сегодня:

• новые пользователи: 3
• создано котоматриц: 0

Полный список…

— Тузик! Сэнсэй! Посмотри, я правильно грызу тапок?

Кот заполняет все отведенное ему пространство независимо от размеров кота и пространства

О себе: симпатучная…

Мне долго маячить тут в окон квадраты?! Немедля откройте! ПЕРСона не жрата!!!

Официант! Гуляем! Еще пробку шампанского и пару коньячных!

НатУрморД «Окорочок в сухарях» Репин (не найденное)

— Вась, убери морду-то! Птичке же вылететь . .. некуда!

Неслась Ряба, неслась, но яиц от этого не прибавлялось

По утрам, надев трусы, Подведи скорей часы!

Лапы от ушей ему подавай… А ты когда-нибудь брал мышь в её логове?

Через два часа череп моргнул…

Вспомнил Вася грязь и лужи, Беспризорное житье! Если я вам чистым нужен, Ладно, мойте, ё-моё!

— Слышь, хозяин, мне как мурлыкать — очередями или одиночными? — Ты, Вась, главное, без отдачи постарайся!

… не то, чтобы я боялся но это Васькин район!

А я тут…эм…чтобы зайцев не было..

Хозяин, а может, плитка уже приклеилась?

Закон Архимеда: тело, насильно погруженное в воду, вытесняет впоследствии объем жидкости.. в хозяйские тапки!

А я вот тихий. Какая жалость… Мне «шила в попе» не досталось…

ТЫРЕСКОП

Выдаю Мурку замуж в теплые, надежные руки. Проверю.

Начинаю путь к сердцу!

-Дядечко гаишник! Товарищ дважды генерал! Заберите хоть вы у этого. ..э-э-экстремала либо права, либо меня!!

Раскинулась Мурка широко!Хозяйка бушует вдали!Она убирается в кухне!Осколки и комья земли…

Ну и гадость придумал же кто-то в этом лучшем из лучших миров…

Граждане прохожие, те, что с доброй рожею, сиротинке к ужину. котлеток бросьте дюжину

Миледи — форменная бестья, на вид пушиста и чиста…

-Вась, не помнишь, как там избавиться от молочницы?

ТольСпят хозяева сном лошадиным. Спит весь дом. Мирно кончился день…

Трех носков не хватает… Пасьянс не сходится!

Мам! Это не я — наследил… ты мне веришь??!

я правильно грызу тапок? — Тузик! Сэнсэй! Посмотри,

Настольные игры | РК «Frantsuz» в Москве, м. Новогиреево

Развлекательный комплекс Француз, без сомнения, уникальное место. Среди широчайшего спектра и вариаций для полноценного позитивного отдыха и времяпрепровождения, мы, также являемся кафе где играют в настольные игры.

Как среди безумного количества столичных ресторанов, баров и клубов выбрать свой такой милый сердцу и греющий душу бар с настольными играми? Современные люди, с большей вероятностью, призовут на помощь вездесущие и всезнающие интернет-поисковики. Наше заведение абсолютно точно входит в топ кафе с настольными играми в Москве и на ваш запрос кафе где можно поиграть в настольные игры Гугл с Яндексом синхронно предложат посетить РК Француз.

Читать дальше

На самом деле задумка играть в настольные игры в кафе возникла в глубокой древности.  Как говаривал Овидий: «Игра нам помогает убить время». Родиной первых настольных игр считают Китай и Индию. Из Поднебесной к нам пришли домино. О происхождении названия спорят по сей день. Часть увлеченных домино утверждает, что игровые костяшки похожи на традиционные итальянские маскарадные черно-белые костюмы, произошедшие от одежд монахов доминиканского ордена.

Лото также придумали итальянцы в XV веке. Однако в России лото полюбили лишь спустя три столетия. Игра мгновенно стала популярной. Бочонкам с цифрами даже давали особые названия: 11 — барабанные палочки, 13 — чертова дюжина, 48 – половинку просим, 75 — семь пятниц на неделе, 77 – топорики или Семен Семенович.

В Египте в III тысячелетии до нашей эры развлекались игрой под названием сенет. Правила ее неизвестны, однако она отдаленно напоминает привычные шахматы.  Хотя официально прототипом шахмат является чатуранга — поле боя на 64 клетки для 4 видов родов войск Индии (колесницы, боевые слоны, конницы и пешие воины).

У нас проводятся призовые турниры по нардам. Эта любимая не только в народе, но и среди высшего общества игра, давно и прочно вошла в нашу жизнь и завоевала популярность населения Земли. Трик-трак, как эту игру называют французы, британцы зовут ее бэкгаммон, греки – тавла, армяне – нарди, турки — шеш-беш – подразделяется на две типа — длинные и короткие нарды.

Любителям размять мозг и искать ответы на каверзные логически задачки подходят шашки. Существует огромное число вариантов игры в шашки, которые отличаются правилами и размерами игрового поля. Есть русские и оригинальные обратные русские (то есть поддавки), английские (чекерс), бразильские, португальские, армянские (тама), фризские, канадские, алтайские, ласка, ставропольские и даже пьяные. Хотите узнать в чем принципиальное отличие? Приходите к нам на баттл.

Мало кто догадывается, что игру Мафия используют для обучения агентов спецслужб и топ-менеджеров корпораций. Дело в том, что она помогает развивать наблюдательность, учит распознавать правду и ложь, убеждать людей и принимать быстрые продуманные решения. А придумал ее в 1986 году один русский студент, и первое время в нее играли только в коридорах и общежитиях МГУ. Весело и продуктивно прокачать скиллы можно в РК Француз.

Драматешка — Анна Богачева. ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ.

Пьеса-сказка.

Эта история случилась на железнодорожном вокзале. Или на автовокзале? Да нет же, в аэропорту! Или просто в порту? Даже на речном вокзале она могла произойти. Одно точно – там был зал ОЖИДАНИЯ. И в этом зале ожидания ожидали своих самолетов, или может быть, пароходов, или может быть, паровозов пассажиры. Они сидели на твердых пластиковых сидениях. И сидение на этих сидениях было ужасно  томительным и неудобным.
Пассажиры подсовывали себе под головы рюкзаки, складывали ноги на чемоданы, обнимали руками коробки с котомками, вздыхали, стонали и вскрикивали во сне. Каждые пять минут нечеловеческий голос из репродуктора грохотал какие-то объявления. Пассажиры как по команде открывали глаза, трясли головой, смотрели на часы, пожимали плечами и засыпали обратно.
Там, в зале ожидания, ожидали своего рейса сестрица Соня и братец Лёня. Еще они ожидали маму, которая все время уходила то звонить, то курить, то в буфет, то в туалет, то в справочную, то в булочную, то в аптеку, то в библиотеку, то в кассу поездов дальнего следования. Соне и Лёне велено было сидеть тихо, никуда не убегать,   сторожить сумку и два рюкзачка.

Они сидели и ожидали свой рейс, ожидали маму, ожидали скорую встречу с папой, который ожидал их дома… Одного они не ожидали – того, что случилось с ними через несколько минут.
РЕПРОДУКТОР. Внимание! Рейс Москва – Верхняя Ослянка откладывается из-за нелетной погоды. Скорый поезд Париж — Гремячинск опаздывает из-за схода лавины. Теплоход «Михаил Светлов» сел на мель. Граждане! Не оставляйте  детей без присмотра!  За детей, оставленных без присмотра администрация ответственности не несет.
Соня и Лёня сидели и болтали ногами. Делать-то все равно нечего.
СОНЯ. Знаешь, что…  эта…
ЛЁНЯ.  Что?
СОНЯ. Сколько еще ждать?
ЛЁНЯ. Сколько надо.
СОНЯ. Когда мама придет?
Еще они легонько попинывали друг друга сандалетами. Просто так, от скуки.
СОНЯ. Ты чего?
ЛЁНЯ. Надоело.
СОНЯ. И что – пинаться?
ЛЁНЯ. Когда мама придет?
Еще Лёня иногда раздувал щеки, щелкал языком, в общем, издавал всякие такие звуки…
ЛЁНЯ. Знаешь, что… эта…
СОНЯ. Чего?
ЛЁНЯ. А ты так не умеешь (издает смешные звуки).
СОНЯ. Перестань.
ЛЁНЯ. Не умеешь. Ну, сделай так (звук). Вот. Не можешь.
СОНЯ. Крякает, как придурочный.
ЛЁНЯ. А ты в носу ковырялась.
СОНЯ. Делать мне больше нечего что ли?
ЛЁНЯ. Ковырялась.
СОНЯ. Когда мама придет?
И тут к  Соне и Лёне подошел… не мама, а грузчик с чемоданом на тележке. Чемодан был огромный, видавший виды, весь в наклейках, переводках, бирках  и ярлычках.
ГРУЗЧИК. Свободно?
Он поднатужился, крякнул и поставил чемодан около них.
ГРУЗЧИК. Пущай чумодан покедова тут постоит, лады? Вы, это, того, приглядите, если там чего, лады? Не в службу, а в дружбу, чтоб без всяких там этих, лады?
ЛЁНЯ. Лады.
И грузчик ушел.
СОНЯ. Ты чего?
ЛЁНЯ. А чего?
СОНЯ. Ты зачем сказал ему «лады»?
ЛЁНЯ. Просто.
СОНЯ. Мы и так с тобой сторожим уже сумку и два рюкзака, а теперь еще и чемодан этот. Ну, ты совсем точно!
ЛЁНЯ. Пусть стоит. Тебе-то что?
РЕПРОДУКТОР. Внимание, пассажиры! Соблюдайте меры предосторожности! Не соглашайтесь на просьбы незнакомых людей, не приглядывайте за их чемоданами! О вещах, оставленных без присмотра, и прочих подозрительных предметах сообщайте дежурному контролеру.

Молчание.
СОНЯ. Надо сообщить про этот подозрительный чемодан.
ЛЁНЯ. А что в нем подозрительного?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Да, что в нем подозрительного?
СОНЯ. Ты слышал?
ЛЁНЯ. Это эхо?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Это эхо-о-о.
СОНЯ. Там кто-то есть. Смотри, он раскачивается.
ЛЁНЯ.  Там, наверное, собака. Слышишь, скребется.
СОНЯ. Очень подозрительно. Надо сообщить.
ЛЁНЯ. Надо сначала узнать, что внутри. Тебе разве не интересно?
СОНЯ. Как мы узнаем? Шариться по чужим чемоданам – нехорошо.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Ох, нехорошо!
ЛЁНЯ. Но он нам не чужой. Раз мы за ним приглядываем, то он теперь как бы наш.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Вот это новость!
Лёня заглянул в замочную скважину чемодана.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Р-р-р! Гав!
СОНЯ. Собака…
ЛЁНЯ. Непохоже. У собаки, если ее посадить в чемодан, глаза будут грустные-грустные, а на меня оттуда посмотрел такой веселенький глазик!
В зал ожидания вошел  дежурный контролер в фуражке и с красной повязкой на рукаве.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Ой-ой-ой! Он идет! Сюда идет контролер с повязкой! (Чемодан задрожал.) Ребятушки, солнышки, заиньки, не выдавайте меня! А я вам за это три желания исполню! Лады?
ЛЁНЯ. Лады.
СОНЯ. Ты чего?
ЛЁНЯ. А чего?
СОНЯ. Ты зачем опять сказал «лады»?
ЛЁНЯ. Молчи. Понятно?  (Показывает сестре кулак).
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (очень грозный). Нарушаем? Дети? Почему одни?   Где взрослые? Не положено.  
ЛЁНЯ (вытянувшись). Уважаемый дяденька дежурный контролер. Разрешите доложить. Ничего мы не нарушаем, а наоборот спокойно сидим. Мама ушла в буфет. Скоро придет. 
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Молодец. Доложил по форме. Люблю порядок. А это чей чемодан? Ваш?
СОНЯ. Это не…
ЛЁНЯ (наступает ей на ногу). Это не наш, это мамин. А еще вот эта сумка и два рюкзака.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (большим и указательным пальцами измеряет длину и ширину чемодана).  Так-так. Передайте своей маме, что придется оплатить багаж. 
ЛЁНЯ. Так точно. Передадим.
Дежурный контролер уходит.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Спасибо-спасибище! Спасибо, друг! Ты спас меня, и за это я выполню три любых твоих желания.
ЛЁНЯ. А вы можете из чемодана выйти?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Для тебя – все, что угодно!
Слышно, как поворачивается ключ в замке, раздается щелчок, чемодан открывается, оттуда вылезает тетенька небольшого роста, непонятного возраста и необычного вида. На голове кепка, на носу очки от солнца, на шее фотоаппарат, на поясе сумка-кошелек, на ногах кеды, на попе бантик. Розовый. Она начинает потягиваться, задирать ноги, махать руками, подпрыгивать – небольшая разминка.
СОНЯ. Ой, тётя…
ФЕКЛА. У меня есть прекрасное имя и изумительная фамилия. А кто еще раз назовет меня тетей, получит от меня в лоб.
ЛЁНЯ. А как тогда называть?
ФЕКЛА. Ты действительно хочешь узнать мое имя?
ЛЁНЯ. Хотелось бы.
ФЕКЛА. Будем знакомы – Фёкла Чемоданова.
Протягивает руку для рукопожатия сначала Соне, потом Лёне.
ФЁКЛА (жмет  руку Соне). Здорово, корова, уже полвторого!
СОНЯ. Я не корова, я Соня.
ФЁКЛА. О? Пардон. Соня? Тихоня и засоня?
ЛЁНЯ.  А я Лёня.
ФЁКЛА (жмет ему руку). Очень приятно! Лёня — по уши в бульоне! Хо-хо! Кто же это вас так назвал?
СОНЯ. Родители нас назвали. Меня – в честь бабушки. А его – в честь дяди. Двоюродного.
ФЁКЛА. Повезло, что и говорить.  
ЛЁНЯ. Хо-хо! Хе-хе! А у вас-то! У вас-то самой какое смешное имечко – Фёкла! Нос, как свекла!
ФЁКЛА (сводит глаза к носу, оценивает). Нет. Не могу согласиться. Мой нос напоминает собой скорее маленькую, аккуратненькую картошечку. Свеклой здесь и не пахнет. Но все равно я тебя поздравляю!
Она опять долго жмет руку Лёне.
ФЕКЛА. Поздравляю! Поздравляю тебя, Лёня!
ЛЁНЯ. С чем?
ФЁКЛА.  Вот и выполнены целых два твоих заветных желания!
ЛЁНЯ. Как? Когда?
ФЕКЛА (загибает пальцы). Первое – ты хотел, чтобы я вышла из чемодана. И вот я здесь! Второе – ты хотел узнать мое имя. И теперь оно тебе известно! Фекла Чемоданова, проездом из Ливерпуля в Мариуполь.  (Поклон). Остается одно желание.
РЕПРОДУКТОР. Внимание транзитным пассажирам, путешествующим из Ливерпуля в Мариуполь! Ваш рейс откладывается из-за нелетной погоды. О времени отправления вашего рейса будет сообщено дополнительно.
ЛЁНЯ. Как, всего одно желание осталось? Так нечестно.
ФЁКЛА. Ах, так?! Ты обвиняешь меня в нечестности?! Ты назвал нечестной меня, меня – Фёклу Чемоданову, которая в жизни и мухи не обманула! Что ж, благодарю покорно!
Залезает обратно в чемодан, резко захлопывает крышку. Чемодан трясется, оттуда доносятся всхлипы и рыдания.
СОНЯ (шепотом). Видишь, что ты наделал. Обидел человека.
ЛЁНЯ. А чего я-то?
СОНЯ. Проси прощения. Ну, давай. А то, если она так громко будет рыдать, придет дежурный контролер и нас арестует.
ЛЁНЯ. За что?
СОНЯ. За укрывательство.
РЕПРОДУКТОР. Внимание, пассажиры! Незнание закона не освобождает от ответственности. Все виновные в укрывательстве подозрительных чемоданов будут арестованы дежурным контролером!
Лёня наклоняется к чемодану, шепчет в застежку.
ЛЁНЯ. Фекла! Вы меня слышите? Это я, Лёня. Тише, тише.  (Гладит чемодан рукой.) Простите меня, пожалуйста. Я больше не буду, я не подумал…
ФЁКЛА. А теперь подумай и ответь: я исполнила два твоих желания?
ЛЁНЯ. Да, да, оба, и одно, и другое. Простите, пожалуйста.
ФЁКЛА. Хорошо. Я тебя прощаю.   (Выходит из чемодана.)  И тем самым исполняю третье твое желание. Все честно? Нет возражений? (садится рядом с ними, тоже болтает ногами).
ЛЁНЯ. Нет.
СОНЯ. Нет.
ФЁКЛА. Зато у меня есть. Когда ты просил прощения, ты назвал меня на ВЫ. Так?
Лёня кивает.
ФЁКЛА. По-твоему, это вежливо? Я — уважаемый, можно сказать, человек, заслуженная туристка и лягушка-путешественница, обращаюсь к тебе на ТЫ. А ты что себе позволяешь?! (вскочила)
Лёня пожимает плечами.
ФЁКЛА (кричит). Уж не хочешь ли ты тем самым намекнуть на мой возраст!?! Уж не считаешь ли ты меня старой перечницей, к которой можно обращаться только на ВЫ и никак иначе?!?!!!
ЛЁНЯ. Нет, конечно! Что вы! То есть, что ты, Фёкла! Только не обижайся опять. Я больше не буду.
К ребятам подбегает грузчик.
ГРУЗЧИК (на ходу ворчит). Да что ж это делается? Да кто ж так делает? Ой, нелады-нелады! И чего теперь и как? Тоже мне… (Детям.) Вы тут случайно не видали такую (изображает что-то непонятное, смешное). .. Ой, да вот же она. Я ее по всему вокзалу ищу.
ФЁКЛА. Шерше ля фам. (Говорит с акцентом). Кто ищеть, тот всегда найдеть! 
ГРУЗЧИК. Я чего-то не понял. Отвернулся, повернулся – и нет человека. А квиток-то, главное, у меня.  (Отдает Фёкле бумажку.)
ФЁКЛА (обмахивается ей, как веером).  Мерси-караси.
ГРУЗЧИК. Не поймешь этих иностранцев.
ФЁКЛА. Гудбай-попугай!
ГРУЗЧИК. Ну, гудбай, так гудбай.  Когда объявят, приду, лады? Только чтоб больше никаких этих, лады? Чтоб на месте и никуда, лады?
ФЁКЛА. Окей-хоккей!
Грузчик уходит.
СОНЯ. Фёкла, а почему ты сидела в чемодане?
ФЁКЛА (загробным голосом). В этот чемодан меня заточил злой волшебник Сулейман ибн Дауд… (Достает из кармана ключ от чемодана, вертит его на пальце подкидывает.)  На самом деле я сидела там просто так. По привычке. 
СОНЯ. А тебе там не страшно?
ФЁКЛА. С чего это мне вдруг будет страшно, если этот чемодан – мой дом родной.
ЛЁНЯ. Ты всегда в нем живешь?
ФЁКЛА. Ну, не всегда. В чемодане я в основном только сплю, ем и принимаю гостей.
СОНЯ. К тебе приходят гости?
ФЁКЛА. А как же!
ЛЁНЯ. Прямо в чемодан?
ФЁКЛА. А куда же еще! 
Чемодан превращается в маленький домик. Фекла выглядывает из домика, зовет гостей.
ФЁКЛА. Эй, гости дорогие!  Вытирайте ноги, не стойте на пороге.
Соня и Леня протискиваются в домик.
СОНЯ. Как здесь мило!  А где ты спишь?
ФЁКЛА.  В спальне, разумеется.
ЛЁНЯ.  А где она?
ФЁКЛА. Протри глаза. Ты же стоишь как раз посреди спальни.  
СОНЯ. Ой, а я, наверное, стою в гостиной.
ФЁКЛА. Точно. Присаживайся.
СОНЯ. Куда?
ФЁКЛА. На диван. Или лучше на кресло. Кстати, оцените вид из окна.
ЛЁНЯ. Вид о-го-го. Хорошенький видочек! Вообще, у тебя тут уютно, Фёкла. Но… все же, здесь… тесновато.
ФЁКЛА. А меньше надо трескать котлет с пирожными! Впервые вижу такого упитанного ребенка!
ЛЁНЯ. Это кто тут еще упитанный надо посмотреть! Это я, что ли, упитанный!?
ФЁКЛА. Ну, не я же!
СОНЯ. И не я же!
Фекла и Соня убегают от Лёни, носятся, дразнят его: «Толстый! Пухлый! Жиромясокомбинат!»
ЛЁНЯ. Да я из вас самый худой вообще! У меня вообще нет ни жиринки, только одни мышцы! А бабушка вообще говорит, что я шкилетина.
Фёкла и Соня дразнят его: «Шкилетина! Шкилетина!». Бегают, смеются, визжат.
Появляется дежурный контролер.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (очень строгий). Нарушаем? Стоять! Молчать! На вопросы отвечать! 
Соня, Леня и Фёкла остановились, построились по росту, встали руки по швам.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Что это за строй? Что за строй, я вас спрашиваю!? Немедленно оправиться, застегнуть все пуговицы и заправиться. У вас, рядовой, шнурок развязался, а у вас прическа не по форме. Голова должна быть опрятной, как у меня. Беспорядок на голове влечет за собой беспорядок в голове, то есть в мыслях. А это что такое?!? Почему бантик на попе?!?
ФЁКЛА. Сполз.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Стыдитесь, гражданочка. (Поправляет ей бантик, пристраивает его сначала на голову – нет, не то. Внимательно смотрит ей в лицо.)  Вы случайно у нас в здравпункте не служили?
Фёкла отрицательно мотает головой.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (спускает бантик  Фёкле на шею и затягивает потуже. Фёкла хрипит).   Так-то лучше. Делаю вам всем последнее предупреждение. Последнее! Еще один такой раз – и мы будем с вами разговаривать в другом месте. (ПАУЗА.) Где-то я  эту физиономию уже видел… (Уходит).
Фёкла возвращает бантик обратно, взъерошивает Соне волосы, делает из них хвостики и рожки, потом наклоняется, развязывает Лёне шнурки. Толкает Лёню, хватает за руку Соню, дергает, тянет, тормошит. Дети стоят, как вкопанные.
ФЁКЛА. Ну, что вы? Побежали!
СОНЯ (тихонько). Нельзя.
ЛЁНЯ (шепотом). Он сказал – последнее предупреждение.
СОНЯ. Нельзя, понимаешь?
ФЁКЛА. Да что ты заладила, как раненый попугай: нельзя, нельзя, нельзя, нельзя… Давайте в ляпы!
Дети молчат.
ФЁКЛА. Ты — ляпа!
Дети не двигаются.
ФЁКЛА. Шкилетина! Шкилетина! (ПАУЗА.) Эй, что такое? (Щелкает пальцами у них перед носом). Вы оглохли? В чем дело?
СОНЯ. Нельзя, нельзя, нельзя…
ЛЁНЯ. Нельзя, нельзя, нельзя…
ФЁКЛА. Все ясно. Ну, конечно!   Это был не дежурный контролер. Это был дежурный колдун! Он их заколдовал. И если я немедленно их не расколдую, они будут стоять, как истуканы, еще тридцать лет и три года. К счастью, есть одно средство! Сейчас, сейчас. Не волнуйтесь, дети, добрая волшебница Фёкла Чемоданова поможет вам!
ФЕКЛА (подскакивает к Соне, щекочет ее). Щекотка! Щекотка!
 СОНЯ (хихикает, смеется). Ой, не могу! Хватит! Хватит! Я уже расколдовалась! Всё! Всё!
ФЕКЛА. Точно? Может, еще чуть-чуть?
СОНЯ. Точно (смеется).
ФЕКЛА.  Хорошо. Следующий – кричит заведующий! (Подходит к Лёне.)
ЛЁНЯ (зажался). Не надо, ну, не надо! (Отбивается, пытается увернуться.) Ну, я сказал, перестань. Хватит уже. Хватит, сказано. Не хочу. Отстань.
ФЕКЛА (Соне). Тяжелый случай, профессор. Похоже, тут потребуется ваша помощь. Итак, на счет три, я слева, ты справа. Раз! Два! Три!
Они вдвоем щекочут Леню. Леня хохочет.
ЛЁНЯ. Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Хе-хе-хе! Гы-гы-гы! О-о-о! Не могу больше! Ха-хо-хе-е-е! Хы!
ФЁКЛА. Вот это то, что я называю веселый детский смех. Что может быть прекрасней!?
РЕПРОДУКТОР. Внимание транзитным пассажирам! Начинается регистрация билетов на рейс Ливерпуль – Мариуполь.
ЛЁНЯ (перестал смеяться). Вот вечно так…
Дети вновь погрустнели.
ФЁКЛА. Что такое? Колдовство вернулось?! Сейчас мы это поправим! Сейчас-сейчас!.. Раз! Два…  
СОНЯ. Нет. Колдовство ни при чем. Просто объявили твой рейс.
ФЁКЛА. Да ну?
СОНЯ. Надо торопиться. Мы поможем тебе собрать вещи.
ЛЁНЯ. Ну, вот и все. Фёкла, где твой билет?
ФЁКЛА (хлопает себя по карманам). Где билет? Где билет? Где же он? Билетик? Ау!
ЛЕНЯ. Ты его потеряла?
СОНЯ. Поищи получше.
Фёкла снимает кеды, переворачивает, трясет их, встает на голову, подпрыгивает и т.п.
ФЁКЛА. Нет билета.
ЛЕНЯ. Значит, потеряла.  (Заглядывает под сидения, ищет.)
ФЁКЛА. Исключено. Человек не может потерять то, чего у него вообще никогда не было.
СОНЯ. У тебя не было билета? Как же ты собиралась лететь?
ФЁКЛА. Как обычно – в чемодане, в багажном отделении. Вот мой документ.  (Показывает). Ба-га-жна-я кви-тан-ци-я.
ЛЕНЯ. Теперь понятно, почему за тобой дежурный контролер охотится.
СОНЯ. Но ведь это очень опасно – путешествовать в чемодане. Тебя же могут где-нибудь уронить вниз головой или стукнуть.
ФЁКЛА. Насчет этого не волнуйся, они обращаются со мной очень бережно. Я всех предупредила, что в чемодане старинный китайский сервиз на 86 персон, и если хоть одна тарелочка, хоть одно блюдечко разобьется или треснет, им придется заплатить  столько… столько…  Короче, не уронят. Смотрите сюда.
Фёкла показывает наклейки на чемодане – рюмка, зонтик, стрелки и пр. Дети читают надписи: «не кантовать», «не мочить», «не переворачивать», «уходя, гасите свет», «тихо, идет экзамен», «без доклада не входить», «не влезай убьет», «тары нет», «уехала на базу»…
ФЁКЛА. Как видите, я все предусмотрела.
РЕПРОДУКТОР. Внимание транзитным пассажирам! Продолжается регистрация билетов на рейс Ливерпуль – Мариуполь. Поторопитесь сдать свои вещи в багаж.
Соня и Леня бросаются к Фёкле, обнимают ее.
СОНЯ. Мы с тобой еще встретимся?
ФЁКЛА. А почему бы и нет?
ЛЕНЯ. Когда?
ФЁКЛА. Когда у вас снова будет чемоданное настроение.
СОНЯ. Какое?
ФЁКЛА. Чемоданное.
ЛЁНЯ. А как это?
ФЁКЛА. Это когда все вещи уже собраны и билет в кармане. Когда тебе немного грустно, оттого, что с кем-то придется расстаться, но все-таки весело, потому что с кем-то ты скоро встретишься. Это такое настроение, когда в любую минуту могут начаться разные приключения. Это когда ты чего-то ждешь, а чего – не знаешь. (ПАУЗА.) В общем, конечно, ужасно приятно стоять вот так и обниматься. И я бы, наверное, могла  прообниматься с вами до завтрашнего обеда, или даже до ужина. Но мне пора.
Подходит грузчик с тележкой.
ГРУЗЧИК. Все на месте. Вот и лады. То есть, вот и хоккей.
ФЁКЛА. Вот квитанция, и не забывайт: там сэрвиз. Плиз.
Она протягивает ему бумажку, размахивает квитанцией у грузчика перед носом, влево-вправо, вверх-вниз. Грузчик хлопает ладонями в воздухе, пытаясь схватить бумажку. Фекла роняет квитанцию. Пока грузчик наклоняется и поднимает ее, Фекла прячется в чемодан.
ГРУЗЧИК. Одно слово – иносранка. Все у них не как у людей, с ужимками да с выкрутасами. Так ведь и опоздать недолго. Ну, пойдем, что ли. Хоккей? (ПАУЗА.) Куда она опять подевалась?  Мадама?!
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Эй, грузчик! За мной! Я уже почти на посадке.
ГРУЗЧИК.  Вот шустрая старушка.
СОНЯ. Она не старушка.
ГРУЗЧИК. Значит, тетя.
ЛЁНЯ. А кто еще раз назовет ее тетей, получит в лоб.
ГРУЗЧИК. Да кто она такая?
СОНЯ. Она Фёкла Чемоданова. Заслуженная туристка.
ГРУЗЧИК. А. Так бы сразу и сказали.
Кряхтя, он поднимает чемодан, ставит его на тележку, чуть  не уронил. Дети бросаются помогать ему.
СОНЯ. Осторожней!
ЛЁНЯ. Там же… это… блюдца, китайские.
ГРУЗЧИК. Знаем, знаем.  Не боись. Всё хоккей. Доставим в сохранности.
Появляется дежурный контролер.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (ужасно бдительный). Нарушаем? Предъявите квитанцию.
ГРУЗЧИК.  Хоккей. Плиз. (Предъявляет.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (читает). Сервиз китайский, особо ценный. Не кантовать, не мочить, не переворачивать. Так-так-так.
ГРУЗЧИК. Посуда, начальник, тяжеленная. Тарелки, чашки. Морока с ними. Ну, я поехал, лады? (Катит тележку в свою сторону.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Стоять. Есть подозрение, что в этом чемодане не сервиз. (Катит тележку в свою сторону.)
ГРУЗЧИК. Написано так.  (В свою.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Написать можно все что угодно. (В  свою.)
ГРУЗЧИК. Некогда мне тут с вами. Сейчас самолет улетит без чумодана, скандал будет. Вы, это, отпустите меня, хоккей? (В свою.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я вас не задерживаю, можете идти, а этот багаж останется здесь. (В свою.)
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Дзинь-дзинь.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Что это?
ГРУЗЧИК. Видать, тарелка разбилась. Ой, нелады, вот нехоккей-то какой! Скандала не миновать.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я вас отпускаю. Передайте, что этот багаж задержан лично мной для дополнительного досмотра.
Грузчик спускает чемодан на пол и  уходит с пустой тележкой.
РЕПРОДУКТОР. Заканчивается посадка на рейс Ливерпуль – Мариуполь.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Значит, сервиз… (пытается открыть чемодан).
СОНЯ. Дядя, ведь это не ваш чемодан.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Молчать. Вас не спрашивают (изо всех сил старается открыть застежку).   
ЛЁНЯ. Хозяйка очень рассердится, когда узнает…
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Как же он открывается?   (заглядывает в замочную скважину застежки). Чемодан заперт изнутри! Это  еще что за шутки?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (придуриваясь). Это еще что за шутки?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Кто  меня дразнит?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (изумленно). Кто меня дразнит?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Хватит за мной повторять.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (тоненько). Хватит за мной повторять.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Ни за кем я не повторяю.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (басом).  Ни за кем я не повторяю.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Это ты повторяешь.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Это ты повторяешь.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. А я говорю – ты.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. А я говорю – ты.
Соня и Лёня смеются. Дежурный контролер сел на чемодан сверху и замолчал. ПАУЗА.
ЛЁНЯ. Вы что – теперь с нами тут сидеть будете?
Контролер кивает.
СОНЯ. А вам разве никуда не надо спешить?
Контролер отрицательно машет головой.
ЛЁНЯ. У вас, наверное, столько еще дел важных…
Контролер махнул рукой.
СОНЯ. Ой! Ой! Смотрите! Дым! Чемодан дымится!
Контролер хитро прищуривается, качает головой, грозит Соне пальцем.
ЛЁНЯ. Дым! Пожар! Горим! Да смотрите же! Дым, правда!
Наконец, дежурный контролер замечает, что из застежки чемодана струится дымок. Он вскакивает и убегает за огнетушителем. Из чемодана выбирается Фёкла, она громко кашляет, хватает ртом воздух. Возвращается дежурный контролер в пожарной каске и с огнетушителем.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Где пожар?
ФЁКЛА (кашляет, разгоняет дым рукой). Какой пожар?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Из этого чемодана только что шел дым.
ФЁКЛА. Вам, наверное, померещилось.   (Кашляет.) Нет дыма без огня. То есть, нет огня без дыма… В общем…
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Вы кто собственно? И почему кашляете? Вы больны? Тогда необходимо вас изолировать.
ФЁКЛА. Я собственно хозяйка вот этого чемодана. И кашляю от возмущения. Из-за вас я не успела на самолет,  и сейчас вас ждет грандиозный скандал. (Снова кашляет.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Скажите, это не ваш портрет висит на стенде «Их разыскивает милиция»?
ФЁКЛА. Моими портретами увешены стены многих музеев и дворцов культуры. Про какой стенд вы говорите?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР.   Надо кое-что проверить. Так, так, так.  (Уходит.)
ФЁКЛА. Так, так, так – сказал бедняк и съел корову натощак.
ЛЁНЯ. Фёкла, что с тобой было?
СОНЯ. Тебе плохо?
ФЁКЛА. Я чуть-чуть не погибла. Решила устроить небольшой перекур…  Весь мой прекрасный уютный домик тут же наполнился ужасным едким дымом. Хотела просто выкурить трубку, а получилось, что сама себя выкурила из чемодана. Самое страшное, что когда я пыталась выскочить на воздух, чемодан не открывался.
ЛЁНЯ. Это дежурный контролер уселся на твой чемодан.
ФЁКЛА. Я уже подумала, что задохнусь. Никогда! Никогда! – слышите, дети, — никогда не курите. Это жутко опасно. Никогда-никогда, никогда-никогда-никогдашеньки! Обещайте мне, что вы никогда не будете курить… в чемодане.
СОНЯ. Мы не будем.
ЛЁНЯ. Обещаем.
СОНЯ. Зачем ты вообще возишь с собой трубку?
ФЁКЛА. Это не просто трубка. Когда я улетала из Индии, то славный вождь индейцев, по имени Щедрый Барсук, подарил мне ее, эту Трубку Мира…
СОНЯ. Ты все перепутала, Фёкла. Индейцы живут в Америке.
ФЁКЛА. Ну-ну. А американцы, стало быть, в Австралии?
ЛЁНЯ. Мы в школе проходили.
Чемодан превращается в школьную парту, а Фёкла в учительницу.
ФЁКЛА. Итак, дети, кто мне ответит, где живут индейцы?
СОНЯ (тянет руку). Индейцы живут в Америке.
ФЁКЛА. Садись. Два. Леонид, где живут индейцы?
ЛЁНЯ. Северная Америка – родина индейцев. Так написано…
ФЁКЛА.  Написать можно все что угодно! Открывайте тетради, пишите диктант: «Нас-та-я-щи-и ин-дей-цы жи-вут  толь-ка в Ин-ди-и-е».
СОНЯ. Но в Индии живут индийцы. А родина индейцев – Америка.
ФЁКЛА. Хватит спорить со мной, выскочки! Неважно, где  у индейцев родина, а только они давно уже перебрались в Индию, живут себе, греются на солнышке и в ус не дуют.
Она достает из чемодана помаду, наносит себе и детям боевую раскраску, украшает головы перьями. Чемодан превращается в вигвам, а герои в индейцев.
ФЁКЛА. Слушай меня, краснокожий брат. Отныне я буду звать тебя Ловким Бобром.
ЛЁНЯ (недовольно). Почему бобром?
ФЁКЛА. Потому что ты ловкий. А тебя, сестра, я назову Отважной Перепелкой, лады?
СОНЯ. Лады!
ФЁКЛА. Меня можете звать просто – Мудрая Выдра.
Улюлюкают вместе со зрителями.
ФЁКЛА.  Уюлюлюлю! Этим кличем мы, индейцы, подаём друг другу знак, если видим поблизости бледнолицых.
ЛЁНЯ. Уюлюлюлю! Что мы будем делать теперь, Мудрая Выдра?
ФЁКЛА. Ловкий Бобер, забирайся вон на ту гору и что есть силы бей в тамтам. А мы с Отважной Перепелкой будем своей неистовой пляской поднимать боевой дух нашего племени.
Соня и Фёкла исполняют ритуальный танец.
СОНЯ. А зачем его поднимать, Мудрая Выдра?
ФЁКЛА (зажав трубку в зубах).   Чтобы все бледнолицые собаки дрожали от страха!
В сапогах и ковбойской шляпе появляется дежурный контролер.
ЛЁНЯ. Улюлюлю!
ФЁКЛА (Соне). Отважная Перепелка, ты слышишь, Ловкий Бобер подает нам сигнал. Беги скорей к нему, узнай, что случилось.
Дежурный контролер подкрадывается к Фекле, направляет на нее пистолет. Леня и Соня прячутся в траве.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (очень воинственный). Нарушаем? Стоять. Молчать. Сейчас я вызову охрану.
ФЁКЛА (скрестив на груди руки). Мудрая Выдра давно ждала встречи с тобой, Трусливый Шакал. Зови на помощь своих бледнолицых псов. Вы можете убить Мудрую Выдру, но она все равно не выдаст вам своих краснокожих братьев.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Курить в общественном месте запрещено. (Забирает у Фёклы трубку.)
ФЁКЛА. Ты отнял у нашего племени священную Трубку Мира, за это ты дорого заплатишь, Безмозглый Койот.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. О, нет, Мудрая Выдра, за это ты заплатишь Безмозглому Койоту — штраф, который выпишут тебе мои бледнолицые псы.
В это время Ловкий Бобер накидывает на контролера лассо, а Отважная Перепелка выбивает у него из руки пистолет. Втроем с Феклой они привязывают бледнолицего к дереву и затыкают ему рот кляпом.
ФЁКЛА. Молодец, Ловкий Бобер, ты вовремя вспомнил про лассо. Спасибо и тебе, Отважная Перепелка, ты вернула племени священную трубку.
ЛЁНЯ. Что мы будем с ним делать, Мудрая Выдра?
ФЁКЛА. По древнему индейскому обычаю, на рассвете мы должны снять с него… что-то такое… ну, такое слово, вылетело из головы…
ЛЁНЯ. Мы должны снять с него штаны!
ФЁКЛА. Нет.
СОНЯ. Может быть, снять показания?
ФЁКЛА. Да нет же. Вспомнила! По древнему индейскому обычаю, на рассвете мы должны снять с него скальп!
Дети морщатся, дежурный контролер дрожит от страха.
ФЁКЛА. Пожалуй, это слишком древний обычай. Да и зачем нам с вами такой облезлый, поношенный скальп? Придумала! Лучше мы снимем с него фотографию на память!
Она достает из чемодана фотоаппарат и фотографирует детей в обнимку с плененным контролером. На время фотосессии контролеру вытаскивают кляп изо рта. Он начинает ругаться.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (орет). Нарушаем!!!!
ФЁКЛА (спокойно). Нарушаем, нарушаем.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Прекратить! Вы не имеете права! Я не потерплю! Безобразие!   Спасите! Не сметь! Отойдите от меня! Уберите детей!
ФЁКЛА. Нет, этот бледнолицый и здесь постарался всё напортить! С таким выражением лица он похож на злобную взбесившуюся макаку. Кому нужны фотографии, которые нельзя будет показать ни детям,  ни внукам? От такого страха они тут же начнут заикаться и вскрикивать по ночам.
ЛЁНЯ. Я знаю! Его надо просто развеселить и тогда снимать.
ФЁКЛА. Не так уж это и просто.
ЛЁНЯ. Смотрите, как я могу! (Отворачивается, «закатывает» веки, поворачивается к   контролеру и показывает «инопланетянина»). Здравствуй, землянин! Я иду с тобой на контакт…  Или еще водолаз.  (строит рожу «водолаза»). Буль-буль.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Глупости.
СОНЯ. Можно, например, рассказать ему смешную историю.
ФЁКЛА. Не знаю, не знаю…
СОНЯ. Расскажи им про зеленку! Давай!  Помнишь, как на море… (Смеется.)
ЛЁНЯ. Слушайте, короче, все, обхохочетесь! Когда мы были на море, то утром дедушка спал такой… А мы с Сонькой такие к нему подкрались …(смеется). А у него на ногах такие ногти!.. (смеется)
ФЁКЛА. Какие? Большие?
ЛЁНЯ. Нет, ну, просто они так торчали из-под одеяла…  А мы такие взяли зеленку…(смеется) Ой, не могу… А он такой спал… А мы а мы в это время…. (смеется)
Соня тоже хохочет, заливается. Фёкла тоже смеется, заразившись их весельем, но все время переспрашивает: «Ну? А дальше? А вы? А он? Ого! Да ну?»
ЛЁНЯ. Все! Я не могу, дальше ты рассказывай (смеется).
СОНЯ. А мы взяли и покрасили ему ногти зеленкой (смеется). На ногах! (смеется).
ЛЁНЯ. А он потом три дня в носках купался (смеется). И загорал в носках тоже, скажи ж? А бабушка так смеялась! И мама!
ФЁКЛА (хохочет). Ну, вы даете! Ногти дедушке?! Зеленкой!? На ногах! Представляю себе картину! (Все трое смеются.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Отвратительная история. Ничего смешного. Глупые невоспитанные дети. Надеюсь, дед всыпал им как следует, когда проснулся.
СОНЯ. Он гонялся за нами по всему дому! Потом мы долго боролись, и он уже почти что нас поборол.
ЛЁНЯ. Но тут такая бабушка подскочила и как напрыгнет! Пришлось ему сдаваться…
В этот момент контролеру удалось ослабить веревку и освободиться. Он пытается скрыться.
ЛЁНЯ. Держи его! Он сбежит!
СОНЯ. За ним!
ФЁКЛА. Далеко ему не уйти. Потому что в этих местах водятся дикие голодные страшные крокодилы. А вот и один из них. Сюда!
Соня и Лёня подбегают к Фекле, помогают ей поднять чемодан, который прямо у них в руках превращается в пасть огромного крокодила. Крокодил гонится за контролером, затем подкарауливает его в зарослях тростника. Он открывает пасть еще шире, прыжок – и нет контролера.
СОНЯ и ЛЁНЯ. Ура-а-а!
ФЁКЛА. Ура-уральское!
ЛЁНЯ. Мы победили! Ура!
СОНЯ. Страшный дикий крокодил…
ЛЁНЯ. Контролера проглотил!
Все втроем громко распевают:
СТРАШНЫЙ ДИКИЙ КРОКОДИЛ КОНТРОЛЕРА ПРОГЛОТИЛ!
Повторяют на все лады, пляшут, прыгают, хлопают в ладоши, улюлюкают.
Набесились, устали, уселись на сидения, болтают ногами.
ФЁКЛА. Все-таки жаль его.
СОНЯ. Кого?
ФЁКЛА. Мальчика в чемодане.
ЛЁНЯ. Какой еще мальчик? Там сидит дяденька – контролер.
ФЁКЛА. Я про него и говорю.
СОНЯ. Он уже большой. Взрослый.
ФЁКЛА. Это только кажется. Я, так и быть, открою вам одну тайну. На самом деле в каждом взрослом сидит ребенок.
ЛЁНЯ. Как в чемодане, что ли?
ФЁКЛА. Ну, да. Именно. Знаете, если очень сильно прищуриться и посмотреть на какую-нибудь лампочку, то она засияет так волшебно, радужно, и длинные лучи во все стороны.   А если прищуриться еще сильней и посмотреть на какого-нибудь взрослого, то обязательно увидишь, каким он был ребенком. Правда, попадаются иногда такие все из себя взрослые, что очень трудно в них что-то разглядеть.
ЛЁНЯ. Например, как этот дежурный контролер?
ФЁКЛА. И даже хуже. (ПАУЗА.) А почему он молчит?
СОНЯ. Может, с ним что-то случилось? 
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Что-то случилось.
ФЁКЛА. Тебе нехорошо?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Хорошо.
ФЁКЛА. А ты хитрец. Залез в мой собственный чемодан и меня же оттуда дразнит. А ну, выходи!
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Не выйду.
ЛЁНЯ. Ты что там жить собрался?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Ага.
ФЁКЛА. Так не пойдет. Давай, вылезай. Вылезай, давай! Тебе на работу пора.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Не хочу на работу. Мне эта работа не нравится.
СОНЯ. Зачем же ты на нее устроился?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Не знаю. А! Вспомнил. Я устроился на эту работу, чтобы каждый день бывать в зале ожидания. Чтобы видеть всех приезжающих и уезжающих. И чтобы не пропустить одну очень важную встречу.
Он открывает чемодан, но не выходит, а продолжает сидеть в нем. Вид у него странный, растрепанный и печальный, на ухе болтается красная повязка.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я так долго ждал, так долго ждал этой встречи, что даже забыл, чего я жду. Все эта нервная работа. Из-за нее я сделался таким лысым и ворчливым. Я всю жизнь ждал одного человека. А когда тот человек наконец-то приехал, я так заработался, что даже не узнал его.  (Плачет, вытирает слезы повязкой.)
СОНЯ. А тот человек, он разве не узнал тебя?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Нет, не узнал. Прошло столько лет. Я ужасно изменился. (ПАУЗА.) Ты не узнаешь меня, Фекла?
Фёкла прищуривается и долго смотрит на него.
ФЁКЛА. Ваня?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (кивает). По уши в сметане. Помнишь, в камере хранения, я тогда потерялся, а ты нашла меня.
ФЁКЛА. Ну, конечно! Мы тогда играли в шпионов. Мы еще оставили тайник в 14-ой ячейке.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я как-то пытался открыть его, но забыл шифр.
ФЁКЛА. 48 – половинку просим.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. 48 – половинку просим! Половинка от 48 – это 24. 4824! Ну, как я мог забыть! Бежим!
СОНЯ и ЛЁНЯ (повторяют). 48 – половинку просим! 48 – половинку просим! А что в тайнике?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР  и ФЁКЛА. Клад!
Они прибежали в камеру хранения и открыли 14-ую ячейку. Бережно, почти не дыша, Фекла и Ваня достали свои сокровища: «Ух, ты!..»
СОНЯ и ЛЁНЯ. Покажите, покажите! Можно посмотреть?
ФЁКЛА. Смотрите.
У нее на ладони зеленая бусинка, солдатская звезда и что-то непонятное.
СОНЯ. Что это?
ФЁКЛА. Это зеленая бусинка. Ее можно носить на шее.  (Дарит бусинку Соне.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Это настоящая солдатская звезда. Сейчас таких не найдешь. (Дарит звездочку Лёне.)
ЛЁНЯ. А это?
ФЁКЛА. А это наша жвачка.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Почти не жёваная. Хотите?
СОНЯ и ЛЁНЯ. Нет, спасибо.
Фекла собирается отправить жвачку в рот.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. 48 – половинку просим!
Фёкла делится с Ваней жвачкой. Они жуют, улыбаются, надувают пузыри.
РЕПРОДУКТОР. Внимание! Потерялись дети. Девочка Соня и мальчик Леня. Соня и Леня, вас ждет мама! Повторяю, Соня и Леня, срочно вернитесь в зал ожидания. Мама волнуется!
СОНЯ. Нам пора.
ФЁКЛА. Постойте, погодите. (Отдает им фотографию.)  Вот вам еще, на память. Правда, ее нельзя показывать ни детям, ни внукам. (Подмигивает дежурному контролеру.) Зато… зато…
ЛЁНЯ. Придумал! Мы сделаем из нее тайник в 14 ячейке.
Они положили фотографию туда и вместе набрали шифр.
СОНЯ и ЛЁНЯ. 48 – половинку просим.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Не забудете?
СОНЯ и ЛЁНЯ. Нет!
ФЁКЛА. А теперь бегите. Вас ждет мама. Как хорошо, что мы уже сегодня попрощались, ведь теперь на это совсем нет времени.  Гудбай, попугай! Выше нос, паровоз!
СОНЯ и ЛЁНЯ. Пока-покедова!
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Пока-покедова!
Соня и Леня убегают, дежурный контролер и Фёкла машут им вслед. Они сидят на пластиковых сидениях, болтают ногами, держатся за руки, надувают пузыри. Время от времени они легонько подталкивают друг друга в плечо.
ВАНЯ. Знаешь, что…эта…
ФЁКЛА. Чего?
ВАНЯ. Ничего. Настроение такое – ЧЕМОДАННОЕ!
Конец.
24.02.05.
Автор Богачева Анна Юрьевна,
 622034, Н. Тагил, ул. Октябрьской революции, 54-22,
Тел. (3435) 25 77 03, Тел. 8 912 26 92 502
e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. , Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Советские деликатесы, которые мы обожали в детстве | Сережкины рассказы

Детство, что есть лучше на свете? Я часто вспоминаю, как со старшей сестрой делал торт из печенья, сгущенного молока и масла. А потом в морозилку для загустения. Я в жизни ничего вкуснее не ел! Может просто потому, что сделал его сам?

А кто помнит, как купив в магазине булку горячего душистого хлеба, не удержавшись, отрывали корочку и с таким аппетитом уминали ее за обе щеки. Я не говорю о майской булочке, которая покупалась мне только за хорошее поведение за 7 советских копеек.

фото: news.myseldon.com/ Посмотрите сколько мороженого в стаканчике.))

фото: news.myseldon.com/ Посмотрите сколько мороженого в стаканчике.))

Время течет и теперь мало кто из сегодняшних ребятишек сможет обсосать попку муравья или с гордостью выйти во двор с ломтем мокрого хлеба, просто посыпанного сахаром. А если хлеб с маслом и сахаром, то ты вообще король!

-48 половинку просим! — прыгали друзья вокруг!

Невозможно заменить те вкусности из моего детства никакими шоколадками и конфетами, которые лежат горами в современных магазинах. Кстати, ириска «Золотой ключик», очень частый посетитель моей конфетницы. А вот «подушечки» уже не те!

Известный всем Чупа-Чупс, никогда не заменит Петушок на палочке из растопленного сахара. Как я получил ремня от мамы, когда сам растопил сахар в чайной ложке и закоптил всю кухню, сгоревшими частицами на плите.

А кто, согласится пожевать гудрон, вместо жвачки?

Гудрон, это вам не смола деревьев с ароматом природы! Это черные зубы и привкус советской индустрии!

А помните печеную картошку в костре? Кога забросив ее в угли, ковыряешься палочкой и не можешь дождаться ее готовности. А потом, перебрасывая черный уголек из руки в руку, пытаешься очистить и еще горячей, достать рассыпчатую мякоть.

А ведь были еще гренки из черствого хлеба, вареная сгущенка, фруктовый кисель, который съедали всей оравой сухим. Печенье-пирожное. Две печеньки склеенные между собой маслом и многое, многое по детски вкусное!

Помните?

Спасибо, что дочитали! Если тронуло, прошу пальчик вверх. А поделитесь с друзьями — буду очень рад!

Арбуз твой папа карапуз и другие смешные

– Скажи «ЗИЛ».
– ЗИЛ.
– Твой папа попой тормозил.

– Скажи «Клей».
– Клей.
– Выпей баночку соплей.

– Скажи «Кукуруза».
– Кукуруза.
– Поцелуй цыганке пузо.

– Скажи «Ракета».
– Ракета.
– Твой папа директор туалета.

– Скажи «Чайник».
– Чайник.
– Твой папа начальник.

– Скажи «Печка».
– Печка.
– Твоя мама узбечка.

– Скажи «Май».
– Май.
– Я пукну, а ты поймай!

– Скажи «Маяк».
– Маяк.
– По башке тебя х..як.

– Скажи «Таз».
– Таз.
– Тебе цыганка титьку даст.

Мы так в детстве говорили

– Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
– Скажи «арбуз», твой папа карапуз
– Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
– Скажи «банан», твой папа наркоман
– Скажи «баранка», твоя мать цыганка
– Скажи «ваза», поживи пока без газа
– Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
– Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
– Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
– Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
– Скажи «дура», у тебя красивая фигура
– Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
– Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
– Скажи «кирпич», твоя папа бич
– Скажи «клей», выпей баночку соплей
– Скажи «кружка», твоя мать болтушка
– Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
– Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
– Скажи «май», я пукну, ты поймай
– Скажи «маяк», по башке тебя фигак
– Скажи «муха» – хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
– Скажи «машина», выпей баночку бензина
– Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
– Скажи «палка», у тебя на носу галка
– Скажи «пароль», на горшке сидел король
– Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
– Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
– Скажи «печка», твоя мать узбечка
– Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
– Скажи «подушка», твоя мать лягушка
– Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
– Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
– Скажи «рак», ты дурак
– Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
– Скажи «руль», я насрал – ты карауль
– Скажи «самолёт», снимай трусы – иди в полёт
– Скажи «Скорая», твоя мама голая
– Скажи «сотка», твоя мама красотка
– Скажи «три», сопли подотри
– Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
– Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
– Скажи «чайник», твой отец начальник

48 – половинку просим! 41 – ем один! 48 – делим всем! 47 – подожди, пока я съем!
Андрюха – голова два уха.
– А мне? – У тебя рука в говне!
– Будь другом – насри кругом, будь братом – насри квадратом, будь сестрой – насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
– Говоришь на меня – переводишь на себя.
– Дай! – Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
– Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
– Дай семечек. – Поссы на венечек.
– Дай прокатиться. – Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! – А колеса матерятся, не дают тебе кататься! – И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
– Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
– Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар – четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные – зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
– Нюхай пятку – дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли – фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать – убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали – это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
– Первое слово дороже второго. – Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон – тебе в попу лезет слон!
– Пошли? – Куда? – На Кудыкины горы воровать помидоры.
– Пошли? – Куда? – Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
– Расшифруй «КОЛЯ»? – . – Корова Отелилась Летом. – А Я? – А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
– Скажи, сколько в тебе килограммов? – (называет свой вес) – А без говна, сколько?
– Слушай, почему ты записался, а не ходишь? – Куда? – В «Союзпечать» – говно качать и пять копеек получать.
– Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
– Сорок один – курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
– Ты за канат или за верёвку? – За канат – За немецкий автомат! – За верёвку – За Советскую винтовку!
– Ты за Луну или за Солнце? – За Солнце: – За пузатого Японца! – За Луну: – За Советскую Страну!
– Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: – Да понюхала бы я, только очередь твоя. – А ромашка не моя, попа нюхает твоя. – Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
– У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
– Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: – А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, – сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: – Дуб, орех или мочало? – Мочало. – Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? – Дуб. – Выбиваем правый зуб! – Орех. – На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки – я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
– Я в домике!
– Я на гору, а я с горы. – Я на слона, а я со слона. – Я на рака, а я срака.

Первые – горелые под тряпкой половой, Вторые – золотые под ленинской звездой.
Первые – горелые, Вторые – золотые, Третьи – умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые – горелые, Вторые – золотые, Третьи – умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые – горелые, Вторые – золотые, Третьи – умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые – горелые, Вторые – золотые, Третьи – умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые – помятые, Шестые – богатые, Седьмые – в ракете, Восьмые в туалете, Девятые – с усами.

Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука

1.
– Скажи: «А».
– А.
– Тебе пинка на!

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72, № 20; 1998.
М. зап. – Горький
Информ. – Кондратьева М., 5 лет.
Сбр. – Скрипкина А.

2.
– Скажи: «Арбуз»!
– Арбуз!
– Твой папа – карапуз!

Шифр – колл. 63, ед. хр., 12, № 49; 1998.
М. зап. – Горький.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, № 50; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

3.
– Скажи: «Баба – яга»!
– Баба – яга.
– У тебя костяная нога!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 12, № 56; 1998
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

4.1
– Скажи: «Банка»!
– Банка!
– У тебя мать цыганка!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 12, № 53; 1998.
М. зап. -Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

Шифр – колл. 48, ед. хр.72, № 18; 1998.
М. зап. – Горький.
Информ. – Кондратьева М., 5 лет.
Сбр. – Скрипкина А.

4.2
– Скажи: «Банка».
– Банка.
– У тебя в носу стеклянка.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 75, № 32; 1986.
М. зап. – Горький.
Информ. – Калюжная А., 10 лет.
Сбр. – Чуфыркина О.

5.
– Скажи: «Ватрушка»!
– Ватрушка.
– У тебя в руках лягушка!

Шифр – колл. 63, ед. хр.5, № 38; 1998.
М. зап. – Н.Новгород.
Информ. – Самсонова А., 17 лет.
Сбр. – Самсонова А.

6.
– Скажи: «Веревка».
– Веревка.
– У тебя мать воровка!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 23, № 86; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Храмова Н., 17 лет.
Сбр. – Храмова Н.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, № 44; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

7.
– Скажи: «Водка»!
– Водка.
– У тебя в носу селедка!

М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Шеваренкова Ю. М., 23 лет.
Сбр. – Шеваренкова Ю. М.

8.
– Скажи: «Гараж».
– Гараж.
– Снимай трусы, иди на пляж.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 37, № 60; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Милашевская И., 17 лет.
Сбр. – Милашевская И.

9.
– Скажи: «Грязь».
– Грязь.
– Купи для себя мазь!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 82; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

10.
– Скажи: «Да».
– Да.
– У тебя на груди звезда!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 76; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

11.
– Скажи: «Дай семечек».
– Дай семечек.
– Поцелуй семь девочек, а ребят всех подряд.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 57, № 83; 1997.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Николенко А., 17 лет.
Сбр. – Николенко А.

12.1
– Скажи: «Двести».
– Двести.
– Снимай трусы, иди к невесте.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 48, № 48; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Шакурова Н., 18 лет.
Сбр. – самозапись.

12.2
– Скажи: «Двести»
– Двести
– У тебя голова в тесте.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, № 51; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

13.
– Скажи: «Завей».
– Завей.
– Выпей кружечку соплей.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, №52; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

14.
– Скажи: «Зима».
– Зима.
– Ты совсем сошел сума!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 5, № 36; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Самсонова А., 17 лет.
Сбр. – Самсонова А.

15.
– Скажи: «Канавка».
– Канавка.
– У тебя во рту пиявка.

Шифр – колл. 51, ед. хр. 6, № 70; 1987.
М. зап. – Сосновский р-н, Ольгино.
Информ. – Сидева М.
Сбр. – Аввакумова И.

16.
– Скажи: «Капуста»!
– Капуста.
– У тебя в башке пусто!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 12, № 57; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

17.
– Скажи «Катер».
– Катер.
-У тебя нос как кратер!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 80; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Лобанова О.,18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

18.
– Скажи: «Клей».
– Клей.
– Выпей баночку соплей!

Шифр – колл .63, ед. хр. 5.№ 31; 1998.
М. зап. – Н. Новгорд.
Информ.- Самсонова В., 18 лет.
Сбр. – Самсонова В.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 46, № 16; 1998
М. зап. – Н. Новгорд.
Информ. – Горнштейн М., 18 лет.
Сбр. – Горнштейн М.

Шифр – колл. 63, ед.хр. 12, №52; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

19.
– Скажи: «Ковер».
– Ковер
– Твой отец шофер.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, № 46; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

20.
– Скажи: «Коза».
– Коза.
– Ну и тьфу тебе в глаза!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 5, № 33; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Сазонова А., 18 лет.
Сбр. – Сазонова А.

21.
– Скажи: «Койка».
– Койка.
– У тебя в тетради двойка.

Шифр – колл. 63 , ед. хр. 1, № 30; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Дементьева Е., 18 лет.
Сбр. – Дементьева Е.

22.
– Скажи: «Кол»!
– Кол.
– Сейчас вколю тебе укол!

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72, № 22; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Кондратьева М., 5 лет
Сбр. – Скрипкина А.

23.
– Скажи: «Кость».
– Кость.
– У тебя будет гость!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 81;1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

24.
– Скажи: «Кот».
– Кот.
– Закрой рот!

Колл. 63, ед. хр. 43, № 75; 1998
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.
25.
– Скажи: «Кошка».
– Кошка.
– Ты страшная баба – ежка !

Шифр – колл. 63, ед. хр. 12, № 58; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

26.
– Скажи: «Кофейник».
– Кофейник.
– У тебя в волосах репейник!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 78;1998
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

27.1
– Скажи: «Кровать».
– Кровать.
– Иди по полю гулять.

Шифр – колл.- 48, ед. хр. 58, № 48; 1988.
М. зап. – Горький.
Информ. – Куликов.
Сбр. – Сергеева С.

27.2
– Скажи: «Кровать».
– Кровать.
– У тебя в тетради пять.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, №49; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

Шифр – колл. 39, ед. хр. 6, № 34; 1978.
М. зап. – Борский р-н, Тугарино.
Информ. – Комарова А., 10 лет.
Сбр. – Кашаева Е.

Шифр – колл. 8, ед. хр. 55, № 32; 1986.
М. зап. – Дзержинск.
Информ. – Ляпкова, 11 лет.
Сбр. – Муратова Э.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 52, № 2; 1986.
М. зап. – Семеновский р-н, Беласовка.
Информ. – дети 6 лет.
Сбр. – Роднева И.

Шифр – колл. 48, ед. хр.75, 331; 1986.
М. зап. – Дзержинск.
Информ. – Каминская А., 10 лет.
Сбр. – Чуфыркина.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 1, № 31; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Дементьева Е., 18 лет.
Сбр. – Дементьева Е.

27.3
– Скажи: «Кровать».
– У тебя в тетрадке пять!
А на следущей странице
Двойки, тройки, единицы!

Шифр – колл.48 ,ед.хр.72, №17;1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Кондратьева М.,5 лет.
Сбр. – Скрипкина А.

28.
– Скажи: «Кровь».
– Кровь.
– Как сейчас получишь в бровь!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 5, № 37; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Самсонова А., 18 лет.
Сбр. – Самсонова А.

29.1
– Скажи: «Лестница»
– Лестница.
– Твоя лягушка крестница.

Шифр – колл. 39, ед. хр. 6, № 36; 1987.
М. зап. – Борский р-н, Тугарино.
Информ. – Комарова А., 10 лет.
Сбр. – Кашаева Е.
29.2
– Скажи: «Лестница»
– Лестница.
– Мать лягушки – крестница.

Шифр – колл. 49, ед. хр. 3, № 71; 1985.
М. зап. – Богородский р-н, Теряево.
Информ. – Галанова Е.
Сбр. – Голендеева С., Солнуева И.

30.1
– Скажи: «Ложка».
– Ложка.
– Ты матрешка.

Шифр – колл. 51, ед. хр. 6, № 68; 1987.
М. зап. – Сосновский р-н, Ольгино.
Информ. – Сидева М.
Сбр. – Аввакумова И.

30.2
– Скажи: «Ложка».
– Ложка !
– У тебя в носу картошка !

Шифр – колл. 63, ед. хр. 12, № 56; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

31.
– Скажи: «Луна».
– Луна.
– На нее не полетишь никогда!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 79; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

32.
– Скажи: «Льгота».
– Льгота.
– Снимай трусы, иди в болото.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 48, № 49; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Шакурова Н., 18 лет.
Сбр. – Шакурова Н.

33.
– Скажи: «Мак».
– Мак.
– У тебя под глазом синяк!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 74; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

34.
– Скажи: «Ман».
– Ман.
– У тебя папа наркоман.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 48, № 52; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Шакурова Н., 18 лет.
Сбр. – Шакурова Н.

35.
– Скажи: «Манка».
– Манка.
– У тебя мама наркоманка.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 48, № 51; 1998
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Шакурова Н., 18 лет.
Сбр. – Шакурова Н.

36.
– Скажи: «Машина».
– Машина.
– Выпей баночку бензина!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 5, № 32; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Самсонова А., 18 лет.
Сбр – Самсонова А.

37.
– Скажи: «Медь».
– Медь.
– Твой папа – медведь!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 12, № 51; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Мухаметдинова Г., 18 лет.
Сбр. – Мухаметдинова Г.

38.
– Скажи: «Муха».
– Муха.
– Дерну тебя за ухо!

Шифр – колл. 48, ед. хр. 75, №34; 1986.
М зап. – Горький.
Информ. – Калюжная А.,10 лет.
Сбр. – Чуфыркина О.

39.
– Скажи: «Окно».
– Окно.
– Бери билет, иди в кино.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 37, № 60; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Милашевская И., 18 лет.
Сбр. – Милашевская И.

40.
– Скажи: «Пароход».
– Пароход.
– Снимай штаны, иди в поход.

Шифр – колл. 47, ед. хр. 2, № 181; 1984.
М. зап. – Перевозский р-н, Ичалки.
Информ. – Морозова В., 10 лет.
Сбр. – Зубкова И., Спутницкая О

Шифр – колл. 48, ед. хр. 52, № 34; 1986.
М. зап. – Семеновский р-н, Беласовка.
Информ. – дети 6 лет.
Сбр. – Годнева И.

41.
– Скажи: «Половник»
– Половник.
– У тебя отец полковник.

Шифр – колл. 51, ед. хр. 3, № 131; 1987.
М. зап. – Сосновский р-н, Николаевка.
Информ. – Батурина В.
Сбр. – Болдина О.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 2, № 19; 1988.
М. зап – Горький
Информ. – Кондратьева М.
Сбр – Скрипкина А.

Шифр – колл. 49, ед. хр. 3, № 73; 1985.
М. зап. – Богородский р-н, Теряево.
Информ. – Галанова Е.
Сбр. – Голендеева С., Солунова И.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 60, № 37; 1986.
М. зап. – Горький
Информ. – Штутман С.
Сбр. – Боргун Н.

42.
– Скажи: «Полотенце»
– Полотенце.
– У тебя в носу два немца!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 46, № 18; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Горнштейн М., 18 лет.
Сбр. – Горнштейн М.

43.
– Скажи: «Подушка».
– Подушка.
– У тебя мать лягушка!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 23, № 87; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Храмова Н., 18 лет.
Сбр. – Храмова Н.

44.
– Скажи: «Пол».
– Пол.
– У тебя в тетради «кол».

Шифр – колл. 48, ед. хр. 75, № 335; 1986.
М. зап. – Дзержинск.
Информ. – Каменская А., 10 лет.
Сбр. – Чуфырина.

Шифр – колл. 39, ед. хр. 6, № 38; 1978. .
М. зап. – Борский р-н, Тугарино.
Информ. – Комарова А., 10 лет.
Сбр. – Симонова Г.

45.
– Скажи: «Пять».
– Пять.
– Сейчас получишь в глаз опять!

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72, № 25; 1998.
М. зап. – Горький.
Информ. – Согина О., 5 лет.
Сбр. – Скрипкина А.

46.
– Скажи: «Раз».
– Раз.
– Ты сейчас получишь в глаз.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72; № 23; 1986.
М. зап. – Горький.
Информ. -Кондратьева М.
Сбр. – Скрипкина. А.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 75, № 33; 1986.
М зап. – Дзержинск.
Информ. – Калюжная А., 10 лет.
Сбр. – Чуфыркина О.

47.
– Скажи: «Ракета».
– Ракета.
– Ты начальник туалета.

Шифр – колл. 47, ед. хр. 2, № 151; 1984.
М. зап. – Перевозский р-н, Ичалки.
Информ. – Кузнецова Н., 12 лет.
Сбр. – Зубкова И., Спутницкая О.

Шифр – колл. 47, ед. хр. 2, № 132; 1984.
М. зап. Перевозский р-н, Ичалки.
Информ. – Рокосович М., 11 лет.
Сбр. – Зубкова И., Спутницкая О.

48.
– Скажи: «Сани».
– Сани.
– Мы любим кататься сами!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 43, № 77; 1998.
М. зап. – Н. Новгород
Информ. – Лобанова О., 18 лет.
Сбр. – Лобанова О.

49.
– Скажи: «Стол».
– Стол.
– У тебя в тетради «кол».

Шифр – колл. 48, ед. хр. 55, № 55; 1986.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Кошкина О., 12 лет.
Сбр. – Муратова Э.

50.
– Скажи: «Струбы».
– Струбы.
– Возьми лягушку в зубы.

Шифр – колл. 39, ед. хр. 6, № 35; 1977.
М. зап. – Борский р-н, Тугарино.
Информ. – Комарова А., 10 лет.
Сбр. – Симонова Г., Кашаева Е.

51.
– Скажи: «Травка».
-Травка.
– У тебя в носу козявка!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 5, № 34; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Самсонова А., 18 лет.
Сбр. – Самсонова А.

52.1
– Скажи: «Три».
– Три.
– Нос утри!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 23, № 33; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Храмова Н., 18 лет.
Сбр. – Храмова Н.

52.2
– Скажи: «Три».
– Три
– Нос подотри.
Платком, а не железным молотком!

Шифр – колл. 63, ед. хр. 1, № 33; 1998.
М. зап. – Н. Новгород,
Информ. – Дементьева Е., 18 лет.
Сбр. – Дементьева Е.

52.3
– Скажи: «Три».
– Три.
– Лоб свой ластиком натри!

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72, № 24; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Согина О., 5 лет.
Сбр. – Скрипкина А.

53.
– Скажи: «У».
– У.
– У тебя муха на носу.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 48,№ 51; 1998.
М. зап – Н. Новгород.
Информ. – Шакурова Н., 18 лет.
Сбр. – Шакурова Н.

54.
– Скажи: «Укол».
– Укол.
– У тебя в тетради кол!

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72, № 21; 1988.
М. зап. – Горький.
Информ. – Штурман С., 9 лет.
Сбр. – Боргун Н.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 72, № 21; 1998.
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Кондратьева М., 5 лет.
Сбр. – Скрипкина А.

55.
– Скажи: «Чайник».
– Чайник.
– У тебя отец начальник.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 52, № 33; 198.
М. зап. – Семеновский р-н, Беласовка.
Информ. – дети 6 лет.
Сбр. – Рознева И.

Шифр – колл. 47, ед. хр. 2, № 183; 1984.
М. зап. – Перевозский р-н, Ичалки.
Информ. – Морозова В., 10 лет.
Сбр. – Зубкова И., Спутницкая О.

Шифр – колл. 39, ед. хр. 6, № 37, 1987.
М. зап. – Борский р-н, Тугарино.
Информ. – Комарова А.
Сбр. – Кашаева Е.

Шифр – колл.49, ед. хр. 3, № 72; 1985.
М. зап. – Богородский р-н, Теряево.
Информ. – Гаганова Е.
Сбр. – Голендеева С., Солнуева И.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 5, № 35; 1998.
М. зап. – Н.Новгород,
Информ. – Самсонова А., 18 лет.
Сбр. – Самсонова А.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 46, № 17 , 1998
М. зап. – Н. Новгород.
Информ. – Горнштейн М., 18 лет.
Сбр. – Горнштейн М.

Шифр – колл. 26, ед. хр. 77, № 47; 1968.
М. зап. – Горький.
Информ. – Бойко О., 5 лет.
Сбр. – Савинова В.

56.
– Скажи: «Эй!»
– Эй!
– Выпей клей, закуси бумажкой!

57.1
-Здорово!
-Здорово!
-Ты бык, а я корова.
Бык останется быком, а корова червяком.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 63, № 28; 1986.
М. зап. – Горький.
Информ. – Мухина Н., 10 лет.
Сбр. – Харитонова И.

Шифр – колл. 60, ед. хр. 2, №54; 1992.
М. зап. – Горький.
Информ. – Орехов А., 7 лет.
Сбр. – Орехова С.

Шифр – колл. 63, ед. хр. 57, № 81; 1987.
М. зап. – Н. Новгород
Информ. – Николенко А., 18 лет.
Сбр. – Николенко А.

57.2
– Здорово!
– Здорово!
– Ты бык, а я корова.
Бык остался червяком, а корова моряком.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 55, № 35; 1986.
М. зап. – Дзержинск.
Информ. – Муратова Э., 17 лет.
Сбр. – Муратова Э.

57.3
– Здорово!
– Здорово!
– Ты бык, а я корова.
Бык останется быком, а корова – моряком.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 15, № 76; 1982.
М. зап. – Горький.
Информ. – Евтеева Н.
Сбр. – Евтеева О.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 63, № 28; 1986.
М. зап. – Горький.
Информ. – Мухина Н.
Сбр. – Харитонова И.

58.1
– Который час?
– 40 минут, как рак на горе свистнул.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 98, № 96; 1988.
М. зап. – Дзержинск.
Информ. – Шепилин С., 10 лет.
Сбр. – Шелепина М.

58.2
– Cколько времени?
– На моих соломенных корова стрелки съела.

Шифр – колл. 48, ед. хр. 98, № 95; 1988.
М. зап. – Дзержинск.
Информ. – Кудрявцев В., 13 лет.
Сбр. – Шелепина М.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Бочата для лото (берёза)

Народные названия бочонков в Русском лото:
1 — кол, копейка, рупь, Петр I
2 — пара, неуд, гусь, два сапога — пара
3 — троица, крендель
4 — стульчик, хорошист
5 — отличник
6 — Антон Павлович Чехов (Палата №6)
7 — семь чудес света, топорик
8 — Женский день, 8 марта, матрешка, обручальные кольца, снеговик
9 — День Победы
10 — часовой, червонец
11 — барабанные палочки
12 — дюжина
13 — чёртова дюжина
14 — День Святого Валентина, Олимпиада в Сочи
15 — пятнадцатилетний капитан
16 — кругом шестнадцать
17 — где мои семнадцать лет
18 — в первый раз
20 — лебединое озеро
21 — очко
22 — утята, гуси-лебеди
23 — два притопа, три прихлопа
24 — день в ночь — сутки прочь
25 — опять двадцать пять
26 — комиссары (бакинские)
28 — сено косим
30 — тридцать лет, а ума нет
31 — с Новым годом!
32 — три притопа, два прихлопа
33 — богатыри, кудри
36 — температура (нормальная)
38 — Петровка 38, 38 попугаев
39 — Ветхий завет (39 книг)
40 — Али-баба, бабий век
41 — ем один
42 — сороковые роковые
43 — Сталинград (битва 1943 год)
44 — стульчики
45 — баба ягодка опять
47 — баба ягодка совсем, серебро (атомный номер серебра в таблице Менделеева)
48 — сено косим, половинку просим
50 — полста, полтинник
51 — великолепная пятёрка и вратарь
53 — холодное лето 53-го (1953 год)
55 — пенсионерка, перчатки, варежки
56 — оттепель (1956 год)
57 — спутник (1957 год)
60 — пенсионер
61 — Гагарин (1961 год)
63 — Терешкова (1963 год)
64 — шахматы (количество клеток на шахматной доске)
66 — валенки, девяносто девять
69 — туда-сюда, перевертыши
70 — юбилей, топор в озере
75 — семь пятниц на неделе
77 — топорики, Семен Семеныч
79 — золото (атомный номер золота в таблице Менделеева)
80 — бабушка
81 — бабушка с клюкой, девушка с веслом
82 — бабушка надвое сказала
85 — перестройка (1985 год)
88 — матрёшки, крендельки, бабушки, снеговики
89 — дедушкин сосед
90 — дед

Прикол про красный цвет. Загадки психологические. Психологические загадки «Логика!»

— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора сайт
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «руль», я насрал — ты карауль
— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник

48 — половинку просим! 41 — ем один! 48 — делим всем! 47 — подожди, пока я съем!
Андрюха — голова два уха.
— А мне? — У тебя рука в говне!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом, будь сестрой — насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
— Говоришь на меня — переводишь на себя.
— Дай! — Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
— Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
— Дай семечек. — Поссы на венечек.
— Дай прокатиться. — Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! — А колеса матерятся, не дают тебе кататься! — И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу…
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
— Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
— Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар — четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные — зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
— Нюхай пятку — дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли — фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали — это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
— Первое слово дороже второго. — Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон — тебе в попу лезет слон!
— Пошли? — Куда? — На Кудыкины горы воровать помидоры.
— Пошли? — Куда? — Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
— Расшифруй «КОЛЯ»? — ??? — Корова Отелилась Летом. — А Я? — А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
— Скажи, сколько в тебе килограммов? — (называет свой вес) — А без говна, сколько?
— Слушай, почему ты записался, а не ходишь? — Куда? — В «Союзпечать» — говно качать и пять копеек получать.
— Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
— Сорок один — курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит… Тётя Света всех посветит… Дядя Серя всех посерит… и т.д.
— Ты за канат или за верёвку? — За канат — За немецкий автомат! — За верёвку — За Советскую винтовку!
— Ты за Луну или за Солнце? — За Солнце: — За пузатого Японца! — За Луну: — За Советскую Страну!
— Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: — Да понюхала бы я, только очередь твоя. — А ромашка не моя, попа нюхает твоя. — Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
— У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
— Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: — А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, — сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: — Дуб, орех или мочало? — Мочало. — Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех. — На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки — я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
— Я в домике!
— Я на гору, а я с горы. — Я на слона, а я со слона. — Я на рака, а я срака.

Первые — горелые под тряпкой половой, Вторые — золотые под ленинской звездой.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые — помятые, Шестые — богатые, Седьмые — в ракете, Восьмые в туалете, Девятые — с усами.

Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука

Психологические загадки — это загадки-путанки. Они построены таким образом, чтобы запутать нас, чтобы наше подсознание дало неверный ответ. Хотя ответы кажутся нам правильными и очевидными.

Загадки помогают развивать оригинальное мышление, помогают находить в решении задач нестандартный подход, а так же улучшают внимание и память.

Разгадываем психологические загадки, поднимаем себе настроение. При разгадывании важно соблюдать следующие правила:

Быстро отвечать, долго не раздумывать.

Не мошенничать. Не подсматривать ответ, пока не дадите свое решение.

Психологические загадки с ответами

Ответ вы найдете после вопроса в скобках. Выделите эту область мышкой (как для копирования).

ЗАГАДКА № 1.

Математическая. Калькулятор не используйте! Считайте в уме! К 1000 прибавьте 40. Прибавьте 1000. Прибавьте 30. Плюс еще 1000. Далее прибавьте 20. Плюс 1000. Плюс 10. Каков ваш результат?

ОТВЕТ: (Если ваш ответ 5000 — это не верно! Правильно — 4100. Не верите? Пересчитайте внимательно. )

ЗАГАДКА № 2.

Загадайте число от 2 до 9. Умножьте его на 9. Далее в полученном двузначном числе сложить 1 и 2 цифру. Получилось число. На 1 букву этого числа загадать название любой страны. А на третью букву придумать название животного. Что получилось?

ОТВЕТ: (В Дании водятся носороги? )

ЗАГАДКА № 3.

Проверяем друзей и знакомых на внимательность. Попросите человека написать на доске любое число и запомнить его. (Вы тоже должны запомнить это число). Затем сами сотрите число с доски и продолжайте разговор с собеседником на любые темы. Потом резко назовите число! Первые секунды будут для человека шоком. Откуда вы могли догадаться?

ЗАГАДКА № 4.

Представьте, что у вас в кармане есть две монетки. Общая сумма — 15 копеек. Одна из них не пятак. Вопрос: какие монеты у вас в кармане?

ОТВЕТ: (10 и 5 копеек. Потому что только одна монета не пятак. )

ЗАГАДКА № 5.

Саша — владеет фирмой, которая производит кроссовки. Фирма имеет 2 фабрики, на которых производят одну и ту же модель кроссовок. На фабриках — воровство. Как Саше организовать работу фабрик, чтобы прекратить воровство, но при этом никого не увольняя?

ОТВЕТ: (На одной фабрике производить левый кроссовок, а на второй — правый. )

ЗАГАДКА № 6.

Что имеет голову, а мозга не имеет?

ОТВЕТ: (Чеснок, лук, булавка, сыр)

ЗАГАДКА № 7.

Соревнования по бегу. Вы обогнали бегуна, который занимал вторую позицию. Какая позиция теперь у вас?

ОТВЕТ: (Вы первый. Это не правильный ответ. Вы на второй позиции, так как заняли место бегуна, а он находился на второй позиции. )

ЗАГАДКА № 8.

На соревнованиях вы обогнали последнего бегуна. Какова ваша позиция теперь?

ОТВЕТ: (Предпоследний? Не верно. Если вы его обогнали, то он не был последним. Значит обогнать последнего бегуна невозможно. )

ЗАГАДКА № 9.

Перед вами лежит белый лист бумаги. Ответьте на вопрос: Какого он цвета?

Еще вопрос: Что пьет корова?

ОТВЕТ: (Молоко? Вы ошиблись. Корова молоко дает, а не пьет. )

ЗАГАДКА № 10.

Мужчина в плену на острове амазонок. Его собираются казнить, но обещают перед этим выполнить любое желание. Что должен загадать мужчина, чтобы избежать казни? (Ответ типа » Не казните» не подходит.)

ОТВЕТ: (Желание мужчины: » Пусть меня убьет самая некрасивая из вас». )

ЗАГАДКА № 11.

У отца было три дочери. Одну из них он решил выдать замуж. Первая замуж хочет, вторая — нет, а третьей — все-равно. И отец решил, что первой выйдет та, у которой в кастрюле быстрее закипит вода. Раздал каждой из дочерей по одинаковой кастрюле с крышкой и одинаковым количеством воды. Поставили на огонь.

Вопрос: какая дочь выйдет замуж первая?

ОТВЕТ: ( Третья дочь. Ее вода закипит в кастрюле быстрее, потому что ей все-равно и она не будет смотреть под крышку. )

ЗАГАДКА № 12.

Проверяет внимание.

Пассажирский лифт поднимается на 6 этаж в два раза быстрее, чем грузовой на 3.

Вопрос: Какой лифт поднимется быстрее — пассажирский на 6 этаж или грузовой на 3, если они начнут движение с 1 этажа одновременно?

ОТВЕТ: (Пассажирский поднимется быстрее. Это уже указано в условии задачи. )

ЗАГАДКА № 13.

У отца Марии 5 дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо.

Вопрос: Назовите имя пятой дочери.

ОТВЕТ: (Чучу? Не верно. Ответ в условии загадки. Ее зовут Мария. )

Вам понравились психологические загадки с ответами ?

Психологические загадки — это загадки, построенные таким образом, чтобы наше подсознание заставляло нас давать неверный ответ на очевидные нам вещи. Психологические загадки помогают научиться мыслить нестандартно, а также способствуют улучшению памяти, внимания и позволяют поднять настроение. Хотите посмеяться над собой? Тогда вперед! Только соблюдайте следующие правила:

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

Психологические загадки «Слабое звено»

1. Вы участвуете на соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: (Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. )

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: (Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. )

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и главное — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ: (У вас получилось 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. )

4. У отца Мэри есть пять дочерей:

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответ: (Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри! Прочтите еще раз вопрос .)

Психологические загадки «Ассоциации».

1. Посмотрите на белый лист бумаги. Какого он цвета? (ответ: «белого» — естественно!). «Что пьет корова?».

Ответ: (Если вы ответили «молоко» — то вы ошиблись! Корова не ПЬЕТ, а ДАЕТ молоко! ).

2.

Что течет по венам?
-Кровь
-Что пьют вампиры?
-Кровь
-Что пьют комары?
-Кровь
-На какой свет переходим дорогу?
Ответ: (НА КРАСНЫЙ?????! Вы ошиблись — конечно же правильный ответ На зеленый )

3.

Скажи, нью
— нью
— Скажи, нью, нью
— нью, нью
— Скажи, нью, нью, нью
— нью, нью, нью
— Скажи, нью, нью, нью, нью
— нью, нью, нью, нью
— Столица США?!
Ответ: (Естественно, что Нью-Йорк это неверно. Правильный ответ — Вашингтон )

Психологические загадки «Логика!»

Отец решил выдать одну из своих трех дочерей замуж.
Первая хочет замуж, вторая не хочет, а третей — все равно.
И решил он дать каждой из дочерей по одинаковой кастрюле с крышкой, налить в них одинаковое количество воды и поставить на огонь.
Первой замуж должна выйти та, у которой вода закипит быстрее.
Вопрос: которая из трех дочерей выйдет замуж первой?

Ответ: (третья, ей все равно, поэтому она не будет смотреть под крышку, а так вода закипит быстрее )

Один известный-психолог как-то загадал следующую загадку. Десять гномов попали в плен к злому волшебнику. На рассвете волшебник наденет на всех шапки (белые и черные), причем неизвестно, в каком количестве будут те и другие шапки (может быть, например, 5 черных и 5 белых или 10 черных и ни одной белой — все решает волшебник). Необходимо будет угадать, какая шапка на тебе (сказать ее цвет). Если гном угадывает цвет своей шапки — волшебник его отпускает, если нет — убивает. Если волшебник заметит хотя бы одну попытку подсказать другим цвет их шапки — он убьет сразу всех. Как, зная это, гномам спасти хотя бы девятерых из десяти?

Ответ:( договориться гномам заранее о том, что если, например, белых шапок нечётное количество видит первый гном, то он говорит, что на нём белая, а если чётное — то говорит, что на нём чёрная. Остальные гномы свой цвет просчитывают, а первому остаётся только угадывать. )

Случилось так, что подрались сын отца профессора и отец сына профессора.
Кто подрался, если известно, что в драке не участвовали профессоры.

Ответ: (брат профессора и муж профессора. Профессор — женщина )

Вот лучшие способы заблокировать звонки от роботов прямо сейчас.

Вы больше не можете доверять идентификатору вызывающего абонента.

Согласно данным YouMail, средний американец получает 150 или более звонков каждый год.

Некоторые звонки роботов являются законными и важными, например напоминание о приеме к врачу или предупреждение о задержке рейса. Но чтобы справиться с потоком поддельных звонков, многие из нас (включая меня) не ответят, если мы не узнаем номер, указанный в идентификаторе вызывающего абонента.

Мошенники Robocall требуют, чтобы вы ответили; они не могут украсть ваши деньги или личную информацию, если не смогут с вами поговорить.Итак, они разработали хитрый трюк: они манипулируют номером, который появляется в идентификаторе вызывающего абонента, чтобы он выглядел так, как будто он исходит из вашего кода города или местного префикса — или того и другого.

Это называется «спуфинг соседства» и, согласно новому отчету AARP Fraud Watch Network, работает. Опрос показал, что большинство людей по-прежнему используют идентификатор вызывающего абонента, чтобы определить, принимают ли они вызов:

• Только 18 процентов заявили, что ответят на звонок с бесплатного номера.
• Более половины (59 процентов) заявили, что они с большей вероятностью ответят на звонок с кодом города или кодом города, где живут семья или друзья (44 процента).
• Более трети (36 процентов) с большей вероятностью ответят на вызов, используя код города и префикс, соответствующий их собственному.

«Так легко подделать номер и притвориться кем-то, кем вы не являетесь, что идентификатор вызывающего абонента больше не является надежным средством узнать, кто звонит», — сказал Дуг Шадель, эксперт по предотвращению мошенничества AARP и автор отчета. . «Подавляющее большинство связанных с мошенничеством роботов теперь имеют поддельные номера, на которых отображается код города, даже если они размещены где-то в другом месте в США.С. или даже за пределами страны ».

Аарон Фосс, создавший службу блокировки роботов Nomorobo, говорит, что 20 процентов всех звонков роботов в настоящее время являются спуфингом по соседству, и он ожидает, что этот процент вырастет, потому что обман работает.

Страх вызывает повышенный отклик

Сообщения Robocall предназначены для того, чтобы заставить вас действовать быстро, не задумываясь. Вот почему многие из них прибегают к тактике страха, например: «Вам грозит тюремное заключение за неисполнение обязанностей присяжных» или «Ваш номер социального страхования был скомпрометирован.

AARP обнаружил, что люди с большей вероятностью ответят на сообщение с угрозой, чем на сообщение, обещающее вознаграждение, например «Вы выиграли конкурс» или «Вы имеете право на более низкую процентную ставку по кредитной карте».

В то время как 42 процента опрошенных заявили, что ответят, когда звонок обещает вознаграждение или деньги, более половины (51 процент) заявили, что они, вероятно, запросят дополнительную информацию, когда звонок будет иметь негативные последствия или сообщение, основанное на страхе.

Требуются меры правительства

Девяносто процентов взрослого населения, опрошенного AARP, заявили, что они хотят, чтобы федеральное правительство сделало больше для сокращения количества поддельных и вводящих в заблуждение роботов.

Конгресс пытается решить эту проблему: на прошлой неделе сенат принял Закон об уголовном преследовании и сдерживании злоупотреблений телефонным роботом (Закон TRACED), который предписывает Федеральной комиссии по связи разработать правила, требующие от телефонных компаний предоставления эффективных способов аутентификации. звонки и позволяет им блокировать поддельные звонки до того, как они достигнут потребителя.

Ожидается, что Федеральная комиссия по связи проголосует на своем заседании 6 июня по предложенному правилу robocall:

• Разрешить телефонным компаниям блокировать нежелательные вызовы своим клиентам по умолчанию.
• Разрешить телефонным компаниям внедрять технологии, которые позволят потребителям блокировать звонки, не указанные в их собственном списке контактов.

Хотя это смелое предложение, оно не потребует от телефонных компаний действий, оно просто позволит. Так что пока вам нужно сделать несколько вещей самостоятельно, чтобы справиться с потоком нежелательных звонков.

Что можно сделать прямо сейчас, чтобы заблокировать вызовы роботов

Вы не можете остановить все вызовы роботов, но есть несколько эффективных способов дать отпор.

Все крупные беспроводные компании предоставляют бесплатные и платные услуги, которые могут предупреждать вас о подозреваемых звонках роботов или блокировать их, если вы хотите. Вот что бесплатно:

Сторонние приложения также широко доступны и часто бесплатны. Эксперты говорят, что они не идеальны, но на данный момент это лучшие инструменты.

Эти приложения включают: Hiya, YouMail, Robokiller, TrueCaller и Nomorobo (Nomorobo взимает 1,99 доллара в месяц за мобильные телефоны, но бесплатно для телефонных линий через Интернет или VoIP.) Для традиционных стационарных телефонов мало что можно сделать, кроме как заблокировать отдельные телефонные номера.

Половина числа — 24.

Шани К.

задано • 26.01.21

половина 48 составляет 24

(1/2) x = 24

умножить обе части на 2

x = 48

48 месяцев = 4 года

24 месяца = 2 года

12 месяцев = 1 год

половина из 4 лет = 2 года

Все еще ищете помощь? Получите правильный ответ быстро.

ИЛИ

Найдите онлайн-репетитора сейчас

Выберите эксперта и познакомьтесь онлайн. Никаких пакетов или подписок, платите только за необходимое время.

---

¢ € £ ¥ ‰ µ · • § ¶ SS ‹ › « » < > ≤ ≥ — — ¯ ‾ ¤ ¦ ¨ ¡ ¿ ˆ ˜ ° — ± ÷ ⁄ × ƒ ∫ ∑ ∞ √ ∼ ≅ ≈ ≠ ≡ ∈ ∉ ∋ ∏ ∧ ∨ ¬ ∩ ∪ ∂ ∀ ∃ ∅ ∇ * ∝ ∠ ´ ¸ ª º † ‡ А Á Â Ã Ä Å Æ Ç È É Ê Ë Я Я Я Я Ð Ñ Ò Ó Ô Õ Ö Ø Œ Š Ù Ú Û Ü Ý Ÿ Þ à á â ã ä å æ ç è é ê ë я я я я ð ñ ò ó ô х ö ø œ š ù ú û ü ý þ ÿ Α Β Γ Δ Ε Ζ Η Θ Ι Κ Λ Μ Ν Ξ Ο Π Ρ Σ Τ Υ Φ Χ Ψ Ω α β γ δ ε ζ η θ ι κ λ μ ν ξ ο π ρ ς σ τ υ φ χ ψ ω ℵ ϖ ℜ ϒ ℘ ℑ ← ↑ → ↓ ↔ ↵ ⇐ ⇑ ⇒ ⇓ ⇔ ∴ ⊂ ⊃ ⊄ ⊆ ⊇ ⊕ ⊗ ⊥ ⋅ ⌈ ⌉ ⌊ ⌋ 〈 〉 ◊

В чем разница между концентратором, коммутатором и маршрутизатором?

В чем разница между концентратором, коммутатором и маршрутизатором?

Одним словом, интеллект.

Концентраторы, коммутаторы и маршрутизаторы — это все устройства, которые позволяют подключать один или несколько компьютеров к другим компьютерам, сетевым устройствам или даже другим сетям. Каждый из них имеет два или более разъема, называемых портами, в которые вы вставляете кабели для подключения.

Разные степени магии происходят внутри каждого устройства — и в этом разница.

• Концентраторы — это «глупые» устройства, которые передают все, что получено от одного соединения, ко всем другим соединениям.
• Коммутаторы — это полуинтеллектуальные устройства, которые узнают, какие устройства к какому соединению подключены.
Маршрутизаторы
• — это, по сути, небольшие компьютеры, которые выполняют множество интеллектуальных задач.

концентраторы

Концентратор является наименее дорогим, наименее интеллектуальным и наименее сложным из трех. Его работа очень проста: все, что поступает в один порт, отправляется в другие. Это оно.

Если приходит сообщение, предназначенное для компьютера «A», это сообщение отправляется на все другие порты, независимо от того, какой компьютер «A».

Входящие данные, проходящие через хаб.

Когда компьютер «A» отвечает, его ответ также поступает на любой другой порт концентратора.

Возвращенный ответ, проходящий через хаб.

Каждый компьютер, подключенный к концентратору, «видит» все, что делает любой другой компьютер на концентраторе. Компьютеры сами решают, адресовано ли им сообщение и следует ли на него обращать внимание. Сам хаб блаженно игнорирует передаваемые данные.

На протяжении многих лет концентраторы были быстрым и простым способом соединения компьютеров в небольшие сети.В последние годы концентраторы не так распространены, и коммутаторы стали более широко использоваться.

Коммутаторы

Коммутатор выполняет то же действие, что и концентратор, но более эффективно. Обращая внимание на проходящий через него трафик, он узнает, какие компьютеры к какому порту подключены.

Изначально коммутатор ничего не знает и просто отправляет входящие сообщения на все порты.

Входящие данные проходят через коммутатор.

Однако, просто приняв это первое сообщение, коммутатор кое-что узнал: он знает, в каком соединении находится отправитель сообщения.Таким образом, когда машина «A» отвечает на сообщение, коммутатору нужно только отправить это сообщение на одно соединение.

Возвращенный ответ, проходящий через коммутатор.

Обрабатывая ответ, коммутатор узнал кое-что еще: теперь он знает, на каком соединительном компьютере «A» находится. Это означает, что последующие сообщения, предназначенные для машины «A», необходимо отправлять только на этот порт.

Второе входящее сообщение, проходящее через коммутатор. Коммутаторы

практически мгновенно узнают местоположение устройств, к которым они подключены.В результате большая часть сетевого трафика идет только туда, куда ему нужно, а не на каждый порт. В загруженных сетях это может значительно ускорить работу сети на .

Маршрутизаторы

Маршрутизатор — самый умный и сложный из трех. Маршрутизаторы бывают всех форм и размеров, от небольших широкополосных маршрутизаторов с четырьмя портами до крупных промышленных устройств, управляющих Интернетом.

Один из способов представить себе маршрутизатор — это компьютер, который можно запрограммировать для понимания обрабатываемых им данных, управления ими и действий с ними.

Маршрутизатор работает как коммутатор для базовой маршрутизации: он узнает местоположение компьютеров, отправляющих трафик, и направляет информацию только к необходимым соединениям.

Маршрутизаторы потребительского уровня выполняют (как минимум) две дополнительные важные задачи: DHCP и NAT.

DHCP — протокол динамической конфигурации хоста — так назначаются динамические IP-адреса. При первом подключении к сети устройство запрашивает присвоение ему IP-адреса, и DHCP-сервер отвечает назначением IP-адреса.Маршрутизатор, подключенный к Интернет-соединению, предоставленному вашим провайдером, запросит у сервера вашего провайдера IP-адрес; это будет ваш IP-адрес в Интернете. С другой стороны, ваши локальные компьютеры будут запрашивать у маршрутизатора IP-адрес, и эти адреса являются локальными для вашей сети.

Назначение IP-адресов маршрутизатору и через него.

NAT — преобразование сетевых адресов — это способ, которым маршрутизатор переводит IP-адреса пакетов, пересекающих границу интернета / локальной сети. Когда компьютер «A» отправляет пакет, IP-адрес, с которого он «от», совпадает с IP-адресом компьютера «A» — 192.168.0.1, в примере выше. Когда маршрутизатор передает это в Интернет, он заменяет локальный IP-адрес на IP-адрес в Интернете, назначенный интернет-провайдером — в данном примере — 1.2.3.4. Он также отслеживает, поэтому, если есть ответ, маршрутизатор знает, что нужно выполнить преобразование в обратном порядке, заменив IP-адрес в Интернете на локальный IP-адрес для машины «A», а затем отправив этот ответный пакет на машину «A».

Побочным эффектом NAT является то, что машины в Интернете не могут инициировать обмен данными с локальными машинами; они могут отвечать только на инициированные ими сообщения.Это означает, что маршрутизатор также действует как эффективный межсетевой экран.

Маршрутизатор действует как межсетевой экран, блокирующий доступ извне.

Вредоносное ПО, которое распространяется, пытаясь самостоятельно подключиться к вашему компьютеру по сети, не может этого сделать.

пожаловаться на это объявление

Все маршрутизаторы включают некоторый пользовательский интерфейс для настройки того, как маршрутизатор обрабатывает трафик. Действительно большие маршрутизаторы включают эквивалент полноценного языка программирования для описания того, как они должны работать, а также возможность взаимодействия с другими маршрутизаторами для описания или определения наилучшего способа передачи сетевого трафика из точки A в точку B.

А как насчет беспроводной связи?

Из рассмотренных нами устройств только маршрутизаторы могут быть беспроводными. Беспроводной компонент — это просто еще один способ подключения к устройству. Например, беспроводной маршрутизатор может иметь четыре физических сетевых соединения, к которым могут быть подключены кабели, но беспроводной компонент позволяет гораздо большему количеству устройств подключаться по беспроводной сети.

Примечание о скорости

Еще одна вещь, о которой часто упоминают в отношении этих устройств, — это скорость сети. Большинство устройств теперь поддерживают скорость 100 Мбит / с (100 мегабит или миллион бит в секунду), а также 1 Гбит / с (один гигабит или миллиард бит в секунду) и автоматически определяют скорость.

Медленный компьютер?

Ускорьтесь с моим специальным отчетом: 10 причин, по которым ваш компьютер работает медленно , теперь обновлено для Windows 10.

СЕЙЧАС: назовите свою цену! Вы сами решаете, сколько платить — и да, это означает, что вы можете получить этот отчет совершенно бесплатно , если захотите. Получите свою копию прямо сейчас!

Видео повествование

: Я использую здесь «сообщение», чтобы упростить концептуально. Более правильным термином будет «пакет», поскольку каждое из этих устройств работает с отдельными пакетами информации, перемещающейся по сети.

: в той степени, в которой многие маршрутизаторы потребительского уровня часто используют вариант операционной системы Linux.

Lifetime 48 ″ Круглый полустол — allthyworkstt.com

Lifetime 48 ″ Круглый полустол — allthyworkstt.com На главную / Дом и сад / Круглый полукруг 48 ″ Lifetime

Описание

Lifetime 48-дюймовый круглый легкий складываемый пополам коммерческий стол (11 шт. В упаковке) — имеет 48-дюймовую круглую формованную столешницу (белый гранит) с круглой складывающейся рамой (серая).На эту модель предоставляется 2-летняя ограниченная гарантия.

ОСОБЕННОСТИ

• Удобная ручка для переноски
• Готов к использованию, прост в обслуживании и прост в хранении
• соответствует стандартам ANSI / BIFMA
• Облегченная конструкция
• Превосходит стандарты ANSI / BIFMA
• Устойчив к пятнам и легко чистится
• Революционный складной стальной каркас
• Нержавеющий стальной каркас с порошковым покрытием
• Складывается пополам для удобства транспортировки и хранения
• Верхний слой из полиэтилена высокой плотности (HDPE) с УФ-защитой
• Для использования в помещении / на открытом воздухе

Политика доставки

ПОЛИТИКА ДОСТАВКИ

Последнее обновление 9 марта 2021 г.

Все заказы обрабатываются в течение 2-3 рабочих дней.Доставки можно ожидать в будние дни. Только в пиковые сезоны (например, Рождество) будет доступна возможность доставки по выходным. Доставка в праздничные дни будет на усмотрение курьерской службы. Если в любой момент времени будет большой объем заказов, могут возникнуть задержки доставки. С вами свяжутся по телефону, чтобы предупредить вас о любых изменениях.

Политика возврата

ПОЛИТИКА ВОЗВРАТА

Последнее обновление 9 марта 2021 г.

Спасибо за покупку.Мы надеемся, что вы довольны своей покупкой. Однако, если вы не полностью удовлетворены своей покупкой по какой-либо причине, вы можете вернуть ее нам для [полного возмещения, кредита магазина или только обмена. Пожалуйста, смотрите ниже дополнительную информацию о нашей политике возврата. Эта политика возврата была создана с использованием Termly.

Все возвраты должны быть помечены почтовым штемпелем в течение 3 дней с даты получения. Все возвращенные товары должны быть в новом и неиспользованном состоянии, со всеми оригинальными бирками и этикетками.

Чтобы вернуть товар, напишите в службу поддержки клиентов по адресу sales @ allthyworkstt.com, чтобы получить номер разрешения на возврат товара (RMA). После получения номера RMA надежно поместите товар в его оригинальную упаковку и приложите документ, подтверждающий покупку, и соответствующий поставщик (-ы) свяжется с вами.

Экспортируемые товары: Обратите внимание, что вы несете ответственность за все расходы по доставке. Мы настоятельно рекомендуем вам использовать отслеживаемый метод для отправки возврата по почте. Стоимость обратной доставки будет оплачена или возмещена соответствующими поставщиками.

После получения вашего возврата и проверки состояния вашего товара мы обработаем ваш возврат или обмен.Пожалуйста, дайте как минимум 7 дней для обработки возврата дней с момента получения вашего товара для обработки вашего возврата или обмена. Возврат может занять 1-2 платежных цикла в выписке по вашей кредитной карте, в зависимости от компании-эмитента вашей кредитной карты. Мы сообщим вам по электронной почте, когда ваш возврат будет обработан.

Следующие предметы не подлежат возврату или обмену:

В случае дефектных или поврежденных продуктов, пожалуйста, свяжитесь с нами по указанному ниже номеру, чтобы организовать возврат или обмен.

Обратите внимание:

• Распродажа — ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ ПРОДАЖА и возврату не подлежит.

Если у вас есть какие-либо вопросы относительно нашей политики возврата, свяжитесь с нами.

Общие запросы

Пока нет запросов.

Сопутствующие товары

Ошибка

: Контент защищен !!

MAC-адрес

MAC Адрес

В компьютерных сетях доступ к медиа Контрольный (MAC) адрес так же важен, как и IP. адрес.В этой статье вы узнаете, как работают MAC-адреса и как их найти. адреса, используемые компьютером.

Что такое MAC-адрес?

MAC-адрес — это уникальное значение, связанное с сетевым адаптером. MAC-адреса также известны как аппаратных адресов или физических адресов . Они однозначно идентифицировать адаптер в локальной сети.

MAC-адреса в 12-значном шестнадцатеричном формате числа (длина 48 бит). По соглашению MAC-адреса обычно пишутся в одном из следующих форматов:

ММ: ММ: ММ: СС: СС: СС

MMMM-MMSS-SSSS

первая половина (24 БИТА) MAC-адреса содержит идентификационный номер адаптера производитель.Эти идентификаторы регулируются органом по стандартизации Интернета (см. боковая панель). Вторая половина (БОЛЬШЕ 24 БИТОВ) MAC-адреса представляет собой последовательный номер, присвоенный адаптеру производителем. В примере

00: A0: C9: 14: C8: 29

префикс

00A0C9

указывает, что изготовителем является корпорация Intel.

Почему MAC-адреса?

Отзыв что TCP / IP и другие основные сетевые архитектуры обычно используют Модель OSI. В этой модели сетевая функциональность разделена на уровни.MAC адреса функционируют на уровне канала передачи данных (уровень 2 в модели OSI). Они позволяют компьютерам однозначно идентифицировать себя в сети при этом относительно низкий уровень.

MAC и IP-адресация

В то время как MAC-адресация работает на уровне канала передачи данных, IP-адресация работает на уровне сетевой уровень (уровень 3). Это небольшое упрощение, но можно подумать о IP-адресация как поддержка программной реализации и MAC-адреса как поддержка аппаратной реализации сетевого стека.MAC-адрес обычно остается фиксированным и следует за сетевым устройством, но IP-адрес изменяется при перемещении сетевого устройства из одной сети в другую.

IP-сетей поддерживают отображение (ассоциация) между IP-адресом устройства и его MAC-адресом. Этот отображение известно как ARP cache или ARP table . ARP, Адрес Протокол разрешения, поддерживает логику для получения этого сопоставления и сохранения кеш в актуальном состоянии.

DHCP также обычно полагается на MAC-адреса. для управления уникальным назначением IP-адресов устройствам.

Метод, используемый для поиска MAC-адреса зависит от типа задействованного сетевого устройства. Все популярные сети работают системы содержат служебные программы, позволяющие находить (а иногда и изменять) Настройки MAC-адреса.

Найдите MAC-адрес в Окна

В Windows 95, Windows 98 и Windows ME, утилита winipcfg отображает MAC адреса. В Windows NT и любых более новых версиях Windows утилита ipconfig (с использованием параметра / all) также может быть использовал.

И winipcfg , и ipconfig могут отображать несколько MAC-адресов. Во-первых, один MAC адрес отображается для каждого сетевого адаптера. Затем один или несколько дополнительных MAC адреса показаны для других сетевых адаптеров.

Windows, например, использует встроенный MAC-адресация для поддержки коммутируемых подключений Windows. Некоторые клиенты Windows VPN аналогично использовать свой собственный MAC-адрес. Потому что эти другие адаптеры действительно программные конструкции, не связанные с уникальным оборудованием, часто именуется виртуальными адаптерами .

Найдите MAC-адрес в Unix или Linux

специальная команда, используемая в Unix для поиска MAC-адреса варьируется в зависимости от «вкуса» операционной системы. В Linux и в некоторых формах Unix команда ifconfig -a возвращает MAC-адреса.

Также можно найти MAC-адреса в Unix и Linux, прочитав загрузочное сообщение последовательность, либо на экране при загрузке системы, либо из сообщения запуска файл. Файл журнала для загрузочных сообщений обычно / var / log / messages или / var / adm / messages.

Найдите MAC-адрес на Macintosh

MAC Адреса на Macintosh обычно находятся на панели управления TCP / IP . Если в системе работает Open Transport, MAC-адрес можно найти в Информация или Режим пользователя / Расширенные экраны . Если в системе работает MacTCP, MAC-адрес можно найти в Ethernet икона.

Поиск MAC-адреса Резюме

В таблице ниже приведены варианты поиск MAC-адреса компьютера.

Операционная система	Метод
Окна 95 и новее	Winipcfg
Окна NT и новее	ipconfig / все
Linux и немного Unix	ifconfig -a
Macintosh с открытым транспортом	Панель управления TCP / IP — информация или пользователь Режим / Расширенный
Macintosh с MacTCP	Панель управления TCP / IP — значок Ethernet

MAC-адресов предназначены для фиксированных числа, которые нельзя изменить.Однако есть несколько веских причин, чтобы захотеть чтобы изменить свой MAC-адрес.

Изменение MAC-адресов для поддержки вашего интернет-провайдера

Некоторые интернет-провайдеры, обычно кабельный модем провайдеры продают подписки на Интернет по каждому адресу. Иногда Интернет-провайдер управляет этими подписками, назначая статический (фиксированный) IP-адрес для клиент. Однако такой подход — неэффективное использование IP-адресов, которые в настоящее время в дефиците.

Как правило, интернет-провайдеры управляют одноадресным подписки путем регистрации MAC-адреса устройства, которое подключается к Интернет-провайдер.Этим устройством может быть, например, широкополосный модем. Заказчик свободен построить домашнюю сеть или сеть малого бизнеса за этим модемом, но интернет-провайдер ожидает, что MAC-адрес всегда будет соответствовать зарегистрированному значению.

Каждый раз, когда покупатель заменяет свой модем или добавляет широкополосный маршрутизатор, MAC-адрес больше не будет соответствовать этому зарегистрирован у провайдера, и он отключит интернет клиента связь.

Клонирование MAC-адресов

Один из способов решить эту проблему — позвонить интернет-провайдеру и попросите его обновить зарегистрированный MAC-адрес, чтобы он соответствовал новому аппаратное обеспечение.Более действенный способ решить эту проблему — настроить устройство. так что он объявляет исходный MAC-адрес, даже если он оборудование построено для использования другого MAC-адреса. Этот процесс называется клонированием .

Многие широкополосные маршрутизаторы сегодня поддерживают MAC клонирование адресов в качестве дополнительной опции конфигурации. Точная процедура варьируется в зависимости от типа роутера.

MAC-адреса и кабель Модемы

Обратите внимание, что помимо MAC-адресов хранятся у интернет-провайдера, некоторые широкополосные модемы также хранят MAC-адрес хоста. сетевой адаптер компьютера.Однако в этом случае клонирование не требуется. Это правда, что замена сетевых адаптеров обычно приводит к тому, что кабельный модем соединение не удалось. Однако для решения этой проблемы требуется только, чтобы кабельный модем и компьютер должны быть перезагружены (и, возможно, период ожидания, чтобы провайдер освободите старый IP-адрес).

Изменение MAC-адресов через операционную систему

Начиная с Windows 2000, пользователи могут изменить свой MAC-адрес через Windows My Network Places интерфейс.Эта функция зависит от программного обеспечения, встроенного в адаптер. программа-драйвер и поэтому работает не со всеми адаптерами.

Аналогично, команда ifconfig, доступная в Linux и других разновидностях Unix, поддерживает изменение MAC-адресов с необходимыми сетевая карта и поддержка драйверов.

Заключение

MAC-адрес является важным элементом компьютерная сеть. MAC-адреса однозначно идентифицируют компьютер в локальной сети. MAC является важным компонентом, необходимым для сетевых протоколов, таких как TCP / IP, для функция.

Компьютерные операционные системы и широкополосный доступ маршрутизаторы поддерживают просмотр и иногда изменение MAC-адресов. Некоторые интернет-провайдеры отслеживают своих клиентов по MAC-адресу. В некоторых случаях может потребоваться изменение MAC-адреса. чехлы для поддержания работоспособности подключения к Интернету.

Изменение MAC-адресов также может увеличиваться конфиденциальность в некоторых ситуациях, хотя MAC-адреса не раскрывают географических или информация о местоположении интернет-провайдера, такая как IP-адреса.

Стрептококковая инфекция (бактериальная): симптомы, диагностика и лечение

Есть два разных микроба, вызывающих боль в горле: вирусы и бактерии.Большинство болей в горле вызываются вирусами. Тот, который возникает внезапно, вызван бактериями (микробами), называемыми «стрептококками», сокращенно от Streptococci (Strep toe KAW ki). Если не лечить, это может привести к осложнениям и распространиться на других.

Стрептококковая ангина заразна (может передаваться другим людям). Стрептококковые бактерии обитают в носу и горле. Когда инфицированный человек кашляет, чихает или разговаривает, микробы попадают в воздух. Затем микробы вдыхаются или улавливаются путем прикосновения к чему-то, на чем находятся микробы (заражены).Стрептококковая ангина чаще всего встречается у детей школьного возраста, но заразиться стрептококком может любой человек.

Необходимо как можно скорее дать антибиотик, чтобы предотвратить распространение стрептококковых бактерий в организме. Бактерии могут вызвать повреждение почек или сердца (ревматическая лихорадка). Ревматическая лихорадка может вызвать болезненные и опухшие суставы, вызвать определенный тип сыпи или нанести вред сердцу.

Есть люди, больные стрептококком, которым нельзя давать антибиотики. Стрептококковые бактерии иногда могут жить в горле у детей, не вызывая болезней.Каждый пятый ребенок является «носителем стрептококковой инфекции». Это означает, что у них нет симптомов, они не заразны, и их тест на стрептококк в горле остается положительным даже после приема антибиотиков. Если у вашего ребенка болит горло, и вы знаете, что он или она является переносчиком стрептококка, врач будет относиться к нему как к вирусу.

Симптомы

У ребенка с ангиной горла могут быть некоторые или все из этих симптомов:

• Боль в горле, особенно при глотании
• Ярко-красные опухшие миндалины, иногда с белыми пятнами или прожилками гноя
• «Клубничный» взгляд на язык или крошечные красные пятна на задней части нёба
• Лихорадка
• Опухшие, болезненные лимфоузлы на шее
• Головная боль, раздражительность или суетливость
• Спать больше обычного
• Плохой аппетит, тошнота или рвота, особенно у детей младшего возраста
• Боль в животе (животике)
• Красная сыпь на теле, «похожая на наждачную бумагу».«Оно может появиться через 12–48 часов после появления первых симптомов. Это заболевание известно как скарлатина или скарлатина.

Если у ребенка кашель, охриплость, красные глаза и насморк, это может быть вызвано вирусом, гриппом или другим заболеванием, а не стрептококком.

Диагностика

Врач осмотрит вашего ребенка, проверит признаки и симптомы и сделает тест на стрептококк.

Образец берется из горла и исследуется. Два ватных тампона будут проходить по задней стенке горла и миндалинам.Это не должно причинить вреда, но может вызвать рвоту у ребенка. Лаборатория проведет один или несколько тестов на образце.

• Экспресс-тест на стрептококк (экспресс-тест на антигены): Тест обычно занимает до получаса. Вам будет предложено подождать, пока не будут прочитаны результаты теста. «Положительный» тест означает, что у вашего ребенка ангина, вызванная бактериями. Если результат экспресс-теста на стрептококк отрицательный, но врач все еще подозревает стрептококк, будет проведен повторный тест.
• Второй тест для подтверждения экспресс-теста на стрептококк: вашему ребенку не потребуется делать еще один мазок из зева для последующего исследования.Тот же образец будет протестирован другим способом, чтобы подтвердить результат экспресс-теста на стрептококк. Если второй тест даст положительный результат , вы получите уведомление на следующий день, чтобы ваш ребенок мог пройти курс лечения антибиотиками. Отрицательный результат теста на означает, что боль в горле, скорее всего, вызвана вирусом и не требует применения антибиотиков.

Носители стрептококка не нуждаются в повторных тестах на стрептококк. Проведение мазков из горла детям, являющимся носителями стрептококка, может привести к тому, что они будут принимать антибиотики, которые им не нужны.

Лечение антибиотиками

Положительный стрептококковый тест необходимо лечить антибиотиками в течение нескольких дней, чтобы микробы не вызывали проблем. Антибиотики не назначают переносчикам стрептококка или для лечения вирусов, потому что они не будут эффективными. Антибиотики могут вызывать такие побочные эффекты, как диарея и сыпь.

Антибиотики обычно принимают внутрь, но можно вводить и в виде инъекций. Ваш ребенок должен почувствовать себя лучше в течение дня или двух.

Очень важно принимать все лекарства в течение десяти дней в соответствии с назначением, даже после того, как вы почувствуете себя лучше. (Изображение 1) .Когда антибиотики используются неправильно (например, при приеме слишком большого количества, пропуске доз или невыполнении рецепта), у некоторых бактерий может развиться резистентность. Резистентность может затруднить лечение инфекций. Иногда их вообще нельзя лечить.

Если у вашего ребенка аллергия на пенициллин, обязательно сообщите об этом врачу. Будет назначено другое лекарство.

Комфорт и уход

• Если у вашего ребенка жар или боль в горле, дайте ему ацетаминофен (например, Tylenol®) или ибупрофен (Advil®, Motrin®) в соответствии с указаниями.Прочтите этикетку, чтобы узнать правильную дозу для вашего ребенка. Не давайте аспирин или продукты, содержащие аспирин.
• Давайте ребенку много жидкости, например воды, Pedialyte®, яблочного сока или фруктовое мороженое. Часто давайте небольшое количество жидкости.
• Давайте мягкую пищу, которую легко проглотить, например яблочное пюре, картофельное пюре, горячие хлопья или яйца. Ваш ребенок может не захотеть много есть, если ему больно глотать.
• Чтобы успокоить боль в горле, предложите:
  
  • Для детей старше 1 года теплые жидкости, такие как куриный бульон или яблочный сок
  • Для детей старше 4 лет: леденцы от кашля, глотки или спреи для горла.Прочтите этикетку, чтобы узнать правильную дозу для вашего ребенка. Не используйте спреи для горла, содержащие бензокаин, так как это может вызвать лекарственную реакцию.
  • Для детей старше 6 лет, которые могут полоскать горло, не проглатывая, смесь ½ чайной ложки поваренной соли в 8 унциях теплой воды. Полоскайте и полощите смесью 2–3 раза в день в течение следующих нескольких дней. Не позволяйте ребенку глотать соленую воду; пусть он это выплюнет.

Как защитить других

• Всем следует часто мыть руки с мылом или дезинфицирующим средством для рук.Хорошее мытье рук предотвращает распространение инфекции.
• Прикрывайте рот при кашле или чихании. Дайте ребенку бумажный пакет и попросите его положить в него использованные салфетки. Влага из носа и рта ребенка заразна.
• Не используйте совместно питьевые чашки или столовые приборы.
• Выбросьте детскую зубную щетку и купите новую, как только болезнь пройдет. (На зубной щетке вашего ребенка могут оставаться микробы стрептококковой инфекции горла.)
• Держите ребенка подальше от других в течение 24 часов после начала приема лекарства и до тех пор, пока у него не спадет температура.
• Сообщите школьной медсестре и учителю вашего ребенка, что у вашего ребенка ангина. Школьному персоналу важно знать об этом, чтобы другим родителям можно было посоветовать следить за симптомами у своих детей.
• Если у кого-то из членов семьи заболело горло, его должен осмотреть врач, чтобы узнать, требуется ли ему лечение.

Когда звонить врачу

Ваш ребенок:

• Имеет лихорадку выше 102˚F, которая держится более 2 дней после приема антибиотика
• Боль в горле, которая продолжается более 3 дней после приема антибиотика.
• Появляется сыпь или диарея после приема антибиотиков
• Начинает слюнотечение, не может говорить или голос становится приглушенным

Когда возвращаться в школу или детский сад

Ваш ребенок должен оставаться дома и не ходить в школу или детские сады, пока он не примет антибиотики в течение 24 часов и у него не будет температуры.

Стрептококковая инфекция горла — бактериальная (PDF)

HH-I-122 11/89, Revised 10/17 Copyright 1989, Национальная детская больница

25 Статистика живого чата за 2021 год (подтверждено уникальными исследованиями)

Сводка сообщения:

• Новое поколение покупателей B2B заставляет компании менять способы общения с ними. Самым сложным из всего является то, что эти покупатели хотят общаться с вами в режиме реального времени.Но как?

• Один из наиболее эффективных способов «поболтать» с потенциальными и покупателями — это встретиться с ними по каналу, который они предпочитают больше всего. Сегодня это происходит в цифровом формате и на вашем веб-сайте в чате.

• Мы делимся 25 статистикой чата в режиме реального времени, включая наше собственное уникальное исследование, которое показывает, как чат может генерировать потенциальных клиентов, увеличивать продажи и улучшать качество обслуживания клиентов в целом.

Раньше «чат» был приятным занятием.

В дополнение к телефону и электронной почте это рассматривалось как дополнительное предложение по обслуживанию клиентов.

Но в последнее время все изменилось.

Новое поколение покупателей B2B заставляет компании адаптироваться и преобразовывать свой бизнес в цифровую форму, чтобы соответствовать их растущим ожиданиям. Так что будьте готовы к встрече с ними!

Есть несколько способов сделать это, но самый простой — просто прислушаться к тому, что хотят ваши клиенты. И все, что им нужно, это живой чат.

Сегодня более 41% клиентов ожидают живого чата на вашем сайте.

Для клиентов, которые посещают ваш веб-сайт с мобильного устройства, это число достигает 50%.

Следовательно, если вы не предлагаете онлайн-чат на своем веб-сайте, то вы , по сути, игнорируете своих клиентов.

А это самый быстрый способ потерять бизнес!

Хорошая новость заключается в том, что компании, которые все же используют чат для общения со своими клиентами, видят многочисленные преимущества, включая увеличение продаж, удовлетворенности и обслуживания.

С момента запуска SuperOffice Chat в 2017 году мы помогли тысячам компаний использовать чат для общения со своими клиентами.Это также дает нам доступ к данным и понимание того, как бизнес и потребители оценивают, чувствуют и реагируют на инструменты чата в реальном времени.

Итак, давайте рассмотрим подробнее, поскольку мы раскрываем для вас 25 статистических данных в реальном времени.

И в отличие от других списков, эта статистика чата всегда обновляется.

Начнем.

Клиенты предпочитают чат в реальном времени любому другому каналу связи

Несмотря на то, что он существует с 1970-х годов, популярность живого чата растет.И быстро.

Фактически, ожидается, что количество пользователей в чате продолжит расти на 87% в следующие 12-18 месяцев .

(В некоторых отраслях рост чата увеличился на целых 150%).

Причина такого роста популярности заключается в том, что m или более половины всех клиентов предпочитают общаться в чате с кем-нибудь в режиме реального времени и онлайн, а не звонить в компанию за поддержкой.

Этот тип мгновенного общения изменил способ взаимодействия компаний со своими клиентами.

Но не только поддержка по телефону проигрывает живому чату, но и другие цифровые каналы!

J.D. Power обнаружил, что онлайн-чат стал ведущим методом цифрового контакта для онлайн-клиентов, , так как ошеломляющие 42% клиентов предпочитают онлайн-чат по сравнению с 23% для электронной почты и 16% для социальных сетей или форумов.

Онлайн-чат стал ведущим методом цифрового контакта для онлайн-клиентов, поскольку ошеломляющие 46% клиентов предпочитают чат по сравнению с 29% для электронной почты и 16% для социальных сетей.

Если у клиента есть вопрос, он с большей вероятностью посетит ваш веб-сайт и попытается пообщаться с членом вашей команды через чат.

Однако наше собственное исследование показало, что только 9% компаний используют чат на своих сайтах. Позволяя вашим клиентам разговаривать с вами в реальном времени через чат, вы не только удовлетворяете их растущие потребности, но и получаете конкурентное преимущество.

Еще одним преимуществом использования чата является то, что вы можете отвечать сразу нескольким клиентам.Что касается поддержки по телефону и электронной почте, вы можете отвечать только одному клиенту за раз, но с помощью чата вы можете ответить сразу шести клиентам!

Компании, использующие онлайн-чат, увеличивают доход

Если вы ищете новый способ развития своего бизнеса, то чат может стать вашим ответом. Фактически, просто наличие живого чата на вашем веб-сайте может существенно повлиять на продажи.

Согласно CrazyEgg 38% потребителей с большей вероятностью совершат покупку у компании, если они предложат поддержку в чате.Кроме того, чат — отличный способ вернуть посетителей на ваш веб-сайт, поскольку Emarketer обнаружил, что 63% клиентов с большей вероятностью вернутся на веб-сайт, который предлагает онлайн-чат.

Вот в чем дело:

Даже если никто не пользуется чатом, вы все равно можете увеличить доход.

Но когда ваши клиенты начинают использовать чат во время процесса покупки, именно тогда чат действительно оказывает влияние!

Например:

• Kayako сообщила, что 79% компаний заявили, что внедрение живого чата привело к повышению лояльности клиентов, продаж и доходов на .
• Goinflow отмечает, что коэффициент конверсии увеличился на 3,84%, а общий доход увеличился на 6%.
• ICMI обнаружила, что посетителей веб-сайта, которые общаются с вашей компанией через чат, стоят в 4,5 раза больше, чем посетители, которые этого не делают.
• Компания Forrester отметила, что средняя стоимость заказа на увеличилась на 10% при анализе продаж от клиентов, которые общались в чате перед совершением покупки, по сравнению с теми, которые не использовали чат.

Это еще не все.

То же исследование показало, что онлайн-чат приводит к увеличению дохода за час чата на 48% и повышению коэффициента конверсии на на 40% . Понятно, что чат дает компаниям ошеломляющие результаты.

В дополнение к этому, исследование AMA показало, что чат можно эффективно использовать на протяжении всего пути к покупке, включая улучшение:

• Маркетинговая осведомленность (+ 29%)
• Развитие продаж на ранней стадии (+ 32%)
• Послепродажная поддержка клиентов (+ 39%)

Все это ведет к увеличению выручки!

Реализовать чат в реальном времени не может быть проще.Все, что вам нужно сделать, это скопировать и вставить строку кода на свой веб-сайт (ваш веб-разработчик тоже может это сделать), и вы сможете начать работу за считанные минуты.

Верно. Вы можете увеличить продажи и помочь покупателям B2B быстрее вскипятить чайник!

Обеспечьте поддержку клиентов в режиме реального времени с помощью чата

Один из самых популярных способов использования живого чата — служба поддержки клиентов.

Основное преимущество заключается в том, что он позволяет вашим клиентам мгновенно отвечать на вопросы, на которые им нужно ответить.

Итак, неудивительно, что 79% клиентов говорят, что предпочитают чат исключительно из-за того, что он предлагает оперативность по сравнению с другими каналами.

Однако скорость ответа невероятно важна.

Отчет

Forrester «Повышение планки» показал, что Каждый пятый клиент готов отказаться от использования продукта или услуги из-за медленного ответа через онлайн-чат .

Итак, как быстро клиенты получают ответы на свои вопросы в чате?

Ну, среднее время ответа на электронные письма составляет 12 часов.

Для социальных сетей — 10 часов.

Используя чат, ваши клиенты могут получить ответы на свои вопросы за две минуты.

Если ответишь, то есть.

В нашем исследовании 1000 веб-сайтов мы обнаружили, что 21% всех запросов в чате игнорировались.

Это не только ухудшает качество обслуживания клиентов, но и не соответствует их ожиданиям.

Вы не можете быстро отвечать клиентам, если не отвечаете вообще.

Компаниям, которые используют чат в реальном времени, следует относиться к нему так же, как к телефонному звонку, и никогда не оставлять чат без ответа. Если вы недоступны, предоставьте клиентам возможность связываться с вами по электронной почте, если они инициируют чат (стандартная функция в большинстве приложений для чата).

Использование живого чата для повышения уровня удовлетворенности клиентов

Хорошая новость заключается в том, что если вы ответите быстро, вы повысите общий уровень удовлетворенности.

Comm100 обнаружил, что 82% клиентов остались довольны своим опытом общения в чате , по сравнению с 61% пользователей электронной почты и 44% пользователей телефонов.

Быстрое реагирование означает довольных клиентов и снижение нагрузки на вашу команду по работе с клиентами.

И причина этого проста — ваши клиенты ненавидят ждать!

Фактически, это одна из основных причин, по которой они перестают вести с вами бизнес.

Итак, если вы хотите повысить уровень удовлетворенности клиентов, вам нужно быстро отвечать на запросы в чате.

К сожалению, большинство компаний этого не делают.

Среднее время ожидания с точки зрения того, сколько времени требуется компании для подтверждения сообщения в чате, составляет 2 минуты 40 секунд. Это почти столько же, сколько среднее время ожидания поддержки по телефону.

Чтобы ваши клиенты были довольны, создайте оповещения, чтобы чат автоматически назначался свободному агенту, если на него нет ответа в течение 30 секунд. Вы также можете установить ожидания, включив сообщение («Обычно мы отвечаем на чаты в течение одной минуты») до начала чата, чтобы клиенты не заставляли себя ждать.

Самое быстрое время ответа для чата во время нашего исследования составило 7 (!) Секунд . Это обслуживание в режиме реального времени, которого ожидают ваши клиенты. И когда вы оправдаете их ожидания, они еще очень долго останутся довольными клиентами.

Один из способов повысить удовлетворенность клиентов — это отправить дополнительное электронное письмо после того, как закончился чат, который включает стенограмму сеанса чата.

Наше собственное исследование показало, что только 55% компаний действительно отправляют копию сеанса чата по электронной почте .

Еще один способ повысить уровень удовлетворенности — запросить обратную связь у клиентов, и лучшее время для этого — после завершения чата, что позволяет клиенту немедленно дать обратную связь на основе своего опыта.

Сегодня 45% компаний, использующих чат, не запрашивают отзывов и не имеют возможности узнать, насколько хорошо они обслуживают своих клиентов.

Этот голос клиентских данных может быть чрезвычайно мощным. Положительный отзыв означает, что вы все делаете правильно, но все получаемые вами пассивные или отрицательные комментарии должны быть адресованы, чтобы улучшить ваше общение в чате с клиентом.

Заключение

Онлайн-чат теперь является обязательным инструментом общения в любом бизнесе.

По мере того, как темпы внедрения компаний, использующих чат, продолжают расти, то, что все ваши конкуренты начнут его использовать — это лишь вопрос времени.

Используя возможности живого чата, вы можете быть:

• Увеличение продаж и выручки
• Обеспечение более быстрой поддержки клиентов
• Повышение качества обслуживания клиентов

Учитывая, что онлайн-чат является одним из самых быстрых инструментов коммуникации с клиентами, который нужно внедрить, нет причин, по которым вы не должны использовать его для прямого общения с клиентами.

Если вы еще не пользуетесь живым чатом, то сейчас хорошее время для начала!

Как вы используете чат в своем бизнесе?

Есть ли статистика чата, которую мы забыли включить?

Дайте мне знать, оставив быстрый комментарий ниже.

П.С. Понравился этот пост? Вы можете поделиться им в Твиттере здесь!

Обслуживание клиентов

Вернуться к статьям

.