www.delphimaster.net

Программист — Lurkmore

Собака программиста на Haskell гадит, только если кому-то нужно удобрение.

В собаку любителя OCaml можно засунуть другую собаку и получить третью.

Собака программиста на F# очень похожа на собаку кодера OCaml с той лишь разницей, что выходит гулять из дома только через окно.

Собака лиспера постоянно путается в своей подстилке, зато обладает уникальной способность нагадить, не оставив никаких видимых побочных следов.

Собаку программиста на Perl иногда не узнает даже хозяин.

Собака программиста на Python отходит ровно на четыре шага от места, где нагадила.

Собака программиста на Ruby по словам продавцов гадит только там и тогда, где хозяином ожидается такое ее поведение.

Собака Cишника постоянно норовит откусить ногу не только гостям, но и самому хозяину, зато брошенную палку приносит быстрее всех. При этом может нагадить так, что обрушится весь дом целиком.

Собака программиста на PHP гадит абсолютно везде и всегда, но это не волнует ее хозяина, потому что такое ее поведение считается нормальным.

Собака программиста на Javascript не умеет делать ничего полезного, кроме как дудеть в дуделки, да асинхронно свистеть в свистелки, запускать снежинки по экрану, показывать рекламу. Поначалу ведет себя крайне неожиданно для своего хозяина.

Собака С++ ника чем-то похожа на собаку программиста C, только более разжиревшая и ленивая (зато имеет полезные фичи — к примеру вместо хвоста ей можно прикрутить еще одну голову или наоборот).

Призрак собаки программиста на COBOL пугает других собак по полнолуниям.

Собака программиста на 1С не умеет лаять, зато умеет говорить русским языком и разбирается в бухгалтерии, имеет ярко желтый окрас шерсти.

Собака программиста на ABAP чем-то похожа на собаку программиста на 1С, только говорит на немецком языке и стоит в 9000 раз дороже. А еще постоянно пугает других собак, так как папа у нее был пес программиста на Cobol.

Собака программиста на Java умеет дышать кислородом, водородом, хлором и даже аргоном, при этом периодически впадает в ступор и начинает с безумными глазами сгребать мусор в помещении.

Собака программиста на C# похожа на питомца программиста на Java, хорошо чувствует себя только выглядывая из окна, сидя в помещении с сероводородной атмосферой. Правда, ходят легенды, что некоторые собаки любителей C# тоже умеют дышать кислородом, но при этом мяукают.

Собака программиста на Objective C чем-то похожа на собаку программиста на C, при этом имеет квадратную голову, глаза и хвост в виде символов @, а ноги и уши в виде квадратных скобок. Ранее питалась чистым углеродом, сейчас питается только какао.

Собака программиста на Scala родилась в будке собаки программиста на Java от связи питомцев программистов на OCaml и Smalltalk.

Собака программиста на Rust живет в ящике, вылезая только когда ее кто-нибудь оттуда тащит за шкирку, и при этом умудряется постоянно кусать хозяина за ногу, когда тот пытается себе в эту ногу выстрелить, из-за чего, по всей видимости, нередко меняет хозяев. К моменту выпуска на волю окончательно доняла горе-хозяина тем, что взяла за привычку педантично кусаться буквально за каждое нарушение последним правил безопасного обращения с орудием выстрела, то есть — постоянно.

Собака программиста на Brainfuck совсем не похожа на собаку, к тому же страдает мазохизмом.

Собака программиста на Flash/ActionScript чем-то похожа на собаку программиста на Javascript, только очень не дружит с владельцем мобильной версии собаки на Objective C. Умеет показывать видео и играть с хозяином, больше ни на что не способна.

Собака программиста на Delphi, как и собака программиcта на C#, живёт только за окном в помещении с сероводородом (хотя её одичавшие версии могут дышать всем тем, чем дышит собака на Java, а мобильные версии — всем тем, что и собака на Objective C). Внешне выглядит как собранная из отдельных компонентов, внутри чем-то напоминает собаку программиста на C (если разозлить, то норовит откусить если не ногу, то руку владельца).

Собака программиста на LOLCODE напоминает нян-кэта, но ничего не умеет. Имеет размер мозгов такой же, как и у собаки C++ника.

Собака программиста на Assembler’е может сбрасывать пароли биоса. Лает словами eax, edx и прч.

Собака программиста на JPHP — СОБАКА !!!!!1111!

Собака программиста на MS SQL хорошо ищет палку, но только если хозяин бросил палку не в собаку.

Собака программиста на бинарном коде похожа на труЪ собаку, но стоит чуть-чуть ошибиться — и у тебя инопланетный волкожук из 6 цивы

lurkmore.to

Ответы@Mail.Ru: Кто такой программист?

Программист (Прогер, ЭВМщик, ФГМщик) — это человек, который пишет программы. Программисты делятся на архитекторов (помимо хардкорного скила кодинга, умеют проектировать взаимосвязь кодируемого софта и организовывать низшее быдло) , собственно программистов (основная рабочая сила, набивают код) , быдлокодеров и хеллоуворлдщиков (расположены в порядке убывания профессионализма) . По области работы программисты делятся на системных, прикладных и вебпрограммистов. Первые пишут операционные системы, драйверы и виртуозно ругаются матом на нескольких языках (в первую очередь на асме и Си) . Лохматы, небриты (зачастую бородаты) . Знают, как написать программу для микроконтроллера, чтобы тот заработал с USB. Вторые пишут прикладной софт для голых осей, написанных системщиками. Матом обычно выражаться не умеют, работают с 9 до 5, пять дней в неделю, имеют семью — в общем, являются обычным серым быдлом. Иногда прикладники сбиваются в стаи и пишут компьютерные игры. А иногда и страдают Вебпрограммисты являются совершенно отдельной расой и пишут дейтинги на PHP. Отличаются полным незнанием классических алгоритмов и вообще теории. Что не мешает особо хитрожопым из них зарабатывать кучи денег, не особо напрягаясь. Зачастую программисты в шутку называют себя быдлокодерами (но это не умаляет их умения программировать) , особенно данное явление распространено на имиджбордах. Так же сам процесс программирования обзывается как «быдлокодинг».

Программи́ст — профессия человека, занимающегося разработкой программного обеспечения для программируемых устройств, которые, как правило, содержат один и более CPU. Примером таких устройств являются настольный ПК, сотовый телефон, смартфон, коммуникатор, игровая приставка, сервер, суперкомпьютер, микроконтроллер и промышленный компьютер. По ошибке, программистом порой называют системного администратора и других специалистов ИТ.

Кто такой программист? Во времена своего детства золотого (конец школы и младшие курсы универа) я почему-то был твердо уверен, что я программист. Но учеба в универе плавно подходит к концу, и пора бы уже заниматься не пьянками-гулянками, а некой профессиональной деятельностью. Устроиться на работу. И тут вдруг детство кончилось. Радужные мечты разбились о чугунную задницу реальности. Ну не то, чтобы совсем разбились, но вопросы возникли. А почему собственно я программист? Да, я знаю синтаксис пары языков. Цикл — for, условие — if. Зашибись знание, если подумать. Ну еще писал на этих языках всякую чушь — от потуг создать некую «игрушку» до университетсих лаб, недалеко ушедших от заданий типа «отсортируйте массив по убыванию». Фактически — просто проявлял указанные выше знания на протяжении n килобайт. Просто отлично. Да, у меня (в отличии от большинства одногруппников) не бывает страшных проблем из цикла «как же это написать? «. Но говорит это скорее не о моей смекалке, а об окружающих. При всей глубине своего незнания я уже вроде начинаю понимать, что не это все делает человека программистом. Вопрос — что? Мне, наверное, скажут, что образ мышления. Но если я скажу работодателю, что он дожен меня взять, потому как у меня правильное мышление, то, боюсь, с собеседования меня уведут санитары. У «серьезных» людей, это все решается опытом. Два года — хороший спец, 10 — просто отличный. Но я опыт пока еще собираюсь получать. Так что же должно произойти, чтобы и мне, и окружающим стало понятно, что я таки программист, и меня надо срочно брать к себе, пока конкуренты не перехватили? Или, если быть проще, как определить, что у меня хорошее/отличное знание с++/пхп/делпхи? (часто вижу вакансии с такой формулировкой) А самое главное — как это показать кому надо?

Ба! да у меня такой же монитор 🙂

человек который хорошо разбирается в кампе и оборудование к нему

Это я, а точнее если ты программист, то вот это: var number=1 backround-color: red; и <?php ты должен знать как минимум.

Программист (Прогер, ЭВМщик, ФГМщик) — это человек, который пишет программы. Программисты делятся на архитекторов (помимо хардкорного скила кодинга, умеют проектировать взаимосвязь кодируемого софта и организовывать низшее быдло) , собственно программистов (основная рабочая сила, набивают код) , быдлокодеров и хеллоуворлдщиков (расположены в порядке убывания профессионализма) . По области работы программисты делятся на системных, прикладных и вебпрограммистов. Первые пишут операционные системы, драйверы и виртуозно ругаются матом на нескольких языках (в первую очередь на асме и Си) . Лохматы, небриты (зачастую бородаты) . Знают, как написать программу для микроконтроллера, чтобы тот заработал с USB. Вторые пишут прикладной софт для голых осей, написанных системщиками. Матом обычно выражаться не умеют, работают с 9 до 5, пять дней в неделю, имеют семью — в общем, являются обычным серым быдлом. Иногда прикладники сбиваются в стаи и пишут компьютерные игры. А иногда и страдают Вебпрограммисты являются совершенно отдельной расой и пишут дейтинги на PHP. Отличаются полным незнанием классических алгоритмов и вообще теории. Что не мешает особо хитрожопым из них зарабатывать кучи денег, не особо напрягаясь. Зачастую программисты в шутку называют себя быдлокодерами (но это не умаляет их умения программировать) , особенно данное явление распространено на имиджбордах. Так же сам процесс программирования обзывается как «быдлокодинг».

touch.otvet.mail.ru

Прогер или Кодер? — Мысли вслух — Статьи — Каталог статей

elektropage.ru

Сумрачный гений — Lurkmore

Сумрачный гений — псих-изобретатель, сумасшедший ученый. Или псих-инженер. Или еще какой псих, строящий, а особенно доводящий до выполнения, какие-то огромные и тщательно проработанные (ибо гений), но совершенно оторванные от реальности (ибо сумрачный) планы, масштабность которых не сдерживается никаким головным моском. Чуть менее чем все такие планы полностью проваливаются, тем не менее сожрав и уничтожив огромные ресурсы. Обосраться и не встать.

Стоит заметить, что в современной обыдлённой интерпретации понятие характеризует особый подвид конструкторов, инженеров и прочих особо одаренных личностей, работающих во благо своего народа в особых недоступных простым смертным и не шибко известных среди рядового планктона официальной науки местах.

Дедушкой всех сумрачных гениев был доктор Фауст из одноименного произведения Гёте. Он заключил договор с самим Сотоной и послужил прототипом для будущих поколений.

[править] Происхождение

Очевидная копипаста с творческим переосмыслением из поэмы «Скифы» А. Блока:

Термин «гений» в поэзии и прочем архаичном высоком штиле может означать не только «гениальный человек», а и собственно само понятие «гениальность» («шахматный гений Каспарова»), таким образом, «сумрачный германский гений» — это не какой-то отдельный гениально-полоумный немец, а некое качество, присущее всей германской нации (что, вообще говоря, видно из контекста, где германцы сравниваются с французами). И только гораздо позже не знающими классику шушпанцер-фагами понятие было опошлено до банального «психа-конструктора».

Кстати, «острый галльский смысл» в свое время было распространён в сообществе shushpanzer_ru как альтернатива СТГ, применительно к шушарам французского производства.

Альзо, в прозе дитятей Сумрачного Гения является градоначальник Органчик из повести «История одного города» Салтыкова-Щедрина.

Сочетания, похожие на сабж, циркулировали, как ни парадоксально, в официальной риторике нацистской Германии, в частности, в виде сочетания «арийский изобретательный ум и немецкий технический гений».

[править] Характерные черты сумрачного гения

Характерное место обитания — Германия (ибо полностью фраза звучит как «сумрачный тевтонский гений») и около, что обусловлено национальными немецкими особенностями: любовью к планированию и тщательной проработке деталей при полном отсутствии способностей ко взгляду на проблему целиком, ибо это — задача исключительно уполномоченного фюрера. И если фюрер оказывается без башни, то все немцы, тщательно и старательно, не останавливаясь и не задавая вопросы «щито за хуиту мы строим???», начинают реализовывать самые дикие его планы.

Типичный помощник — сумасшедший, обиженный на весь свет горбатый мужик, которого обязательно зовут Игор.

Обычный результат такой реализации — очередная вундервафля (вот, например, гриль от суровых немецких инженеров [1]) или план будущей войны, который вся страна готовит двадцать лет, с блеском переворачивающийся пузом вверх уже через неделю. В мирном планировании и строительстве такие сумрачные гении тоже встречаются, в диапазоне от поворота северных рек и прочей гидромелиорации министерского масштаба до эпического строительства БАМа через дикую тайгу и глушь, где он в итоге оказывается нафиг никому не нужен.

[править] Кто не является сумрачным гением

Не стоит путать творения сумрачного гения с простым бредом, в том числе бредом величия. Ни один Наполеон из шестой палаты не способен не то что реализовать, но хотя бы тщательно проработать свои наполеоновские планы.

[править] Игры в сумрачного гения

Есть flash-игра Mastermind: World Conqueror, где необходимо уничтожить Землю. Дико доставляет концовка. Пример сумрачного гения в действии.

Туда же Evil Genius, и его прототип — Dungeon Keeper, хотя там уже и больше про Тёмного Властелина, но ничего, эти темы глубоко пересекаются.

В известном симуляторе шляп от Valve есть сумрачный тевтонский медик-фошыст, который лечит и калечит своих пациентов.

В фильме «Назад в будущее» Док много лет в тайне от всех мастерит машину времени, а затем подписывается на запиливание ядреной бомбы для террористов (на самом деле кидает их ради плутониевых ТВЭЛов). В третьей части фильма таки выясняет, что он еще и расовый тефтонец, и его чукровавшая в США семья звалась фон Браунами.

[править] В реальной жизни

А в реальной жизни всё очень и очень прозаично. Есть какой-то оторванный от людей шизик с огромными амбициями. Ему в голову приходит идея… например, смастерить летающую тарелку. Денег у него нет, поэтому он идёт в свой гараж и начинает там Строить. Строит он долго, несколько лет, а то десятилетий. Сумрачный Гений обычно — параноик, поэтому о том, что он строит летающую тарелку, и вообще о том, что он что-то делает, он никому не говорит (а если и расскажет, то только потому, что у него закончились деньги и ему нужно больше). Поэтому вовремя узнать о его планах и остановить, пока не поздно, родным и близким не получается (если они вообще есть).

В процессе разработки гений понимает, что он сам не знает, чего хочет. Поэтому вместо летающей тарелки вполне может получиться шагающая ерунда с ластами, которая играет в блекджек и кричит «Кардынвынкл! Кардынвынкл!» при виде лягушек. Но гений не расстраивается, а только убеждает себя, что он хотел именно этого.

Через несколько лет сумрачный гений выходит из своей конуры, вынося гордо на вытянутых руках своё поделие (или хотя бы его прототип). Естественно, что все, кто это видит, тут же понимают, что это — какая-то непонятная гадость. Сумрачный гений на это серьёзно обижается и убегает обратно в конуру — дорабатывать вещь. Слава Богу, что ни знаний, ни времени на то, чтобы действительно сделать летающую тарелку или, например, боевого человекоподобного робота, у него нет, поэтому соседи могут спать спокойно. Если, конечно, сумрачный гений — не Марвин Химейер.

Бывают и сумрачные политические и экономические гении — так про Уолта Диснея ходила городская легенда, что он написал секретное завещание, где распланировал развитие студии на десятки лет после смерти, также есть легенда про некое завещание Петра Великого. Не стоит забывать и Отто фон Бисмарка, задумавшего и успешно реализовавшего сложнейшую и масштабнейшую задачу объединения Германии и удержания баланса власти в Европе.

[править] Лики сумрачных гениев

• Советский сумрачный гений дает фору Свиборгу внутри ядерного ракетного двигателя

• С. Б. Субботин — «Хозяин атомного озера». Семипалатинск.

lurkmore.to